Nonô me enviou esse link. Huahuahuahua! É diversão pra toooodo o final de semana. Minha favorita é essa, muito naive e cheia de doçura. Mas essa também é uma candidata de peso () entre minhas favoritas.



Escrito por Ana Karina Patricia às 22h00
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samba, Juliana

Aí que acordei (tive um dia da-que-les e cochilei como um tijolo) assistindo TV Fama na Rede TV! (adoro TV aberta). Juliana Knust estava reclamando do stress pós fotos onde mostrava um certo afeto com o ator Selton Mello.

Dizia que, hoje, esses boatos não mais a afetam. Sei. Aquela colocação toda na frente da repórter era o quê? Olha, bunitahn, vou te dar um conselho de amiga pra mode de acabá com essa sua gastura de paparazzi, afinal, ser linda e rica e famosa não é fácil, não é mesmo?

1. Concurso público. Eu super seria uma papiloscopista pra fazer a CSI Capão Redondo.

2. Comissária de bordo. Olha só. Basta ser linda (como eu e você somos), ter inglês fluente e muita simpatia (isso você pode trabalhar, ou fingir um pouco, afinal, você não é atriz?). Olha o gramú: hoje Bangkok, amanhã Paris e, depois, Joanesburgo. Adoro o que faço, especialmente porque o Amado Batista já compôs uma bela canção em nossa homenagem. Mwah e um beijo pras amiga da catiguria.



Escrito por Ana Karina Patricia às 21h09
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tipo assim: inferno astral

Lá fui eu toda munita com mamã assistir Indiana Jones no Kinoplex. Turca-mãe e yo somos fãs de Harrison Ford em qualquer filme, de qualquer jeito, em qualquer idade. Como eu gosto dos homens pós-40 (aaaaaah), faria o Indiana Jones 10 vezes achei que Indy ainda está delicioso, lindo e crocante.

Estávamos ansiosas. Mas era quarta, dia do jogo do curíntia. Je-su-sa-ma-do. Tipos, eu torço pro Santos mas minha testosterona não é suficiente para que eu acompanhe futebol (só na copa do mundo pra ver os jogadores da Noruega). Não sabia que teria jogo no Morumbi. E como meu inferno astral está batendo, adivinhem se não ficamos 30 minutos num congestionamento monstro no túnel Airton Senna?

O povo abria a porta do carro no congestionamento, dançava o pagodão na pista, enfim, uma cena dantesca de happy hour pós-expediente no zoológico (porque eram animais, não pessoas). Fiquei com medo que um deles fizesse cocô ali e jogasse nos passantes, tal qual SEMPRE ocorre em certas jaulas.

Lógico que minha adrenalina bateu na estratosfera!!! Grrr!!!

Gostei pencas do filme. Tipos, Spielberg exagerou no LSD, mas adorei a viagem para Eldorado saindo do Amazonas, indo até o Paraná para dar uma passadinha nas cataratas (e Maringá, mas cortaram essa cena) e voltando pra selva. Uma coisa meio 007 e o foguete da morte, só faltou Indy com vestes gauchescas.

E Cate Blanchett não estava maravilhosa?



Escrito por Ana Karina Patricia às 10h23
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libaneusa chineuuusa, que beleuuuza

Sou bandejeira de luxo, né? Empurro carrinho, sirvo bem para servir sempre e toda essa ladainha das invejosas, né? Poisé... Nesse friozim você vai pra Campos do Jordão ou para Atibaia?

Beecha, eu vou pra Pequim! Sorry, periferia. Mas estou tendo chiliquinhos de excitação em pensar que vou realizar meu sonho vermelho de turista: muralha da China, cidade proibida, que vai comer escorpião no palitinho e comprar Luis Vitão igualzinha as da Oscar, bunita!

Gente, estou hiperventilando aqui. Vou realizar um SONHO! E tinha que vir aqui esnobar as bees invejosas isentas de imposto de renda, huahuahua. Morram de inveja, vai de CVC pra Salvador, SLK!!! Avoooooa!!!

Zouble mwah mwah, kissescallme, zai jien!

P.S.: Se meu avião cair, deixo todas as minhas Fullas pra Paola Bracho, minha roomate.

P.S.: Sim, tem suco de lalanja!!!



Escrito por Ana Karina Patricia às 12h34
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Eu, tão brasileira...

Pois voltarei ao Brasil em junho, duas vezes: dia 11 a 14; 28 a 30. :)

Também vou para Munique (estou tentando trocar esse vôo, pois acho a cidade tão excitante como uma Kronenbier), Doha (turn around, sorry, Lu Farah - gente, conheci essa racha vindo para cá, ela é TUDO!) e Muscat.

Ah... Last but never the least, vou passar o aniversário com o bofe lá em Peshawar. Sorry, Tony, não resisti. Lá vou eu, de novo.



Escrito por Ana Karina Patricia às 18h33
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Amaury ama Dubai

E lançou esse CD com uma matéria super paga por uma certa companhia aérea. Cuenda! Gaste seus rico dinheirinho e invista em "curtura": custa 42 dinheiros brasileiros na Melhoramentos (não ganho jabá, não, foi preguiça de procurar no Google... esse foi o primeiro resultado).

Fiquei babadona com o fantástico inglês do apresentador que pergunta ao arabão se ele pode se casar com duas "womenS". Kkkkk. E a "grandiloqüência" do Burj al Arab? E o logo que utiliza a mesma fonte de Ah! Libanesa???

Pois é, querido leitor. Um clássico Disney para ver e rever com toda a família. E aumentar meu profit share no ano que vem.

beijosmeliga, zouble mwah mwah.



Escrito por Ana Karina Patricia às 18h25
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Che-gay!

Estou acentuada (hahaha, teclado em português), feliz e descansada. Cheguei em Guarulhos no último dia 23 de maio, aniversário de mamã e dia de um super esquenta pré-The Week na casa de Tunico Góes. Não preciso nem dizer que não fui pra buátch por estar um caco após um acúmulo de horas sem dormir.

Também não fui a Parada. Porque, no sábado, me joguei na deliciosa compra de sapatos no Brasil. Isso tirou-me muita energia e me fez dormir como um tijolo durante todo o domingo.

Enfim, eu sei, fotinhos.

Minha chapinha tá vencida, eu sei. Ao lado de um dos meus favoritos, Alexandre Lucas. Gente, só pra constar... Sou colaboradora do RH do Inferno, mas ainda não colaborei. Que feio, eu sei. Mas prometi a blogosfera que agora vou me redimir...

Moi entre meus miguxos Will, Alexandre Lucas e Marcos Carioca.

Meu anfitrião favorito e Alexandre Bessa.

A outra racha favorita, Lux, e libanesa. :)

Escandóm, Lux, Libanesa e um pedacinho de Will...

Libanesa, Lux, Clio (um maltês que precisa seriamente de anger management), Will...

Libanesa e Celso Dossi. :) Gente, antes de ir embora pra Dubai acabei ficando bege de como somos parecidos...

Libanesa, Lux, Clio e o maaaais garboso.

Aaaaaw!

Clio. Muito taciturno em circunlóquios.

Grrr.

J'adore: Gui, o primeiro blogueiro que conheci (depois do Tony, lógeeco) e Thiago.

Tirando os óculos com o outro Gui, gente finíssima. :)

Libanesa e o menino (muito) bonito, Adriano.

Ludo e Lucas. :)

Will and Grace Libanesa.



Escrito por Ana Karina Patricia às 17h52
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Estou notando que a idade esta aumentando por aqui: ontem tive meus cinco minutos e comecei a cozinhar como louca. Meu pao de queijo ficou borrachudo, mas o bolo de fuba esta de virar os olhos. Roubei a receita daqui, mas acrescentei leite de coco e a cobertura de chocolate da minha mae.

O que confirma a tendencia do lado italiano da minha familia: as mulheres eram todas umas viboras, mas otimas doceiras. Ainda deixei o bolo na geladeira. Fica bem gostosinho nesse calorao de Dubai.

Para acompanhar, um drinkzinho persa feito com suco de romas e o resto do espumante Mumm (brut) que tinha aqui na geladeira. Perfeito para o verao daqui. :)

E chegando no Brasil, vou fazer essa aqui... Patricia Scarpin tirando a libanesa do aperto com suas receitas deliciosas.

P.S.: Amanha embarco ao lado da ilustrissima Lu Farah. Que delicia, que delicia! Aposto que o menu do aviao sera Brazilian Barbecue ou Omelette no cafe da manha, kkkk. Mwah!



Escrito por Ana Karina Patricia às 08h02
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ah se meu papagaio falasse...

Kkkkkkkk miacabo com a noticia da UOL: http://noticias.uol.com.br/ultnot/2008/05/21/ult23u2413.jhtm

E o loro japones voltou pra casa porque memorizou o endereco do dono.

1. Pergunto eu: se o papagaio fosse o meu Pacheco, o que diria ao veterinario?

Se voce pensou "um sonoro de um palavrao", parabens, caro leitor, voce acertou. Ate onde me lembro tentei ensinar meu bichinho a dizer "Kaka", mas ele tornava a repetir "da o edi". Ou "ta coco". :( Nao imagino onde ele aprendeu esses palavroes...

2. O papagaio fala japones. Uber sensacional.

3. Dizia minha falecida manicure, uma japonesa, que o cachorro dela falava "naaaooo" quando discordava de algo.

4. Preciso voltar ao Japao.

5. Se o papagaio aqui estivesse, queria ver ele memorizar o MEU endereco... Que alem de nomes arabescos de avenida, caixa postal e numeros, conta com uma deliciosa referencia impressa em todos os meus documentos postados via correio: "near Shangri-la Hotel". Serio.



Escrito por Ana Karina Patricia às 11h02
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Olimpiadas

Nao entendo tanto barulho que essa galera culturete tanto enche o pacova em relacao as Olimpiadas na China. Agora a moda eh protestar "Free Tibet" para furar os zoio dos china. Tipos, meu edi pra essa galera. Muitos sao intelectualoides que nao saem do eixo Soho-Soho-minha casa e nao viram um favelao chines. Bees, tipos, ficar hospedado no Mandarin, em Pequim, nao te da muita visao de mundo.

Tenho muita simpatia em relacao a China. Apesar das picuinhas politicas, o povo chines eh muito hospitaleiro (para quem nao conhece a China alem do Stand Center e de seus pontos turisticos). Infelizmente muitos desses "pensadores" jamais estiveram em Kashgar, Urumqi ou qualquer outra cidade alem do eixo Xangai-Pequim. Muitos nao viram a miseria chinesa de perto. E estao sicagando se, agora, o povo chines esta feliz em ter uma Olimpiada em seu territorio - afinal, eles a-do-ram atletismo de uma forma ate meio over.

Especialmente depois de um terremoto que apagou a historia de uma cidade inteira. A Xinhua (agencia nacional de noticias), diz que os mortos podem chegar a 35 mil. Imaginem 35 mil vidas como a minha e a sua. Gente que perdeu mae, pai, filho, cachorro e casa. Imagine voce, caro leitor, perdendo tudo que conquistou ao longo de uma vida em poucos segundos. Be afraid, caro, Sao Vicente... tza?

Voei com um australiano que encheu o peito para dizer que era contra as Olimpiadas chinesas porque apoiava o Tibet. Perguntei: ok, o que voce ja fez para ajudar o Tibet?

Logico que ele ficou com cara de edi e nao respondeu. Afinal, ele era australiano, branco, bonito, metido a bem-feitor. Os chineses? Os chineses que se fodam, eles nao merecem Olimpiadas porque um bando de almofadinhas que mal sairam de suas casas acham que nao.

Alias, George Lucas, vai tomar no cu.



Escrito por Ana Karina Patricia às 07h39
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Escutem essa, caros leitores... E deem pitaco!

Joaozinho era muito amigo de Mariazinha. Os dois nao se largavam. Quando Mariazinha voltava do voo, Joaozinho imediatamente ligava para a mocinha. Logo os dois se encontravam para entreter-se cozinhando, assistindo Star Wars e nada alem.

Um dia Joaozinho preparou uma focaccia para Mariazinha. Ele a telefonou e disse que pegaria um taxi para entregar a focaccia em sua casa. Mariazinha, sabendo que Joaozinho devia ate as calcas no Brasil, ofereceu, inocentemente, que Joaozinho pernoitasse em sua casa para que pudesse ir ate o consulado americano, ao lado da casa de Mariazinha. A menina nao queria que ele gastasse mundos de dinheiro em taxi para que ele apenas entregasse a focaccia.

Um dia os dois foram a uma baladinha. Joaozinho bebeu demais, ficou inconveniente. Mariazinha quis ir embora, disse para irem para casa comer uma Pizza Hut. Joaozinho disse que nao, pois se os dois fossem, daria merda pois ela estaria muito afetiva. A menina emburrou-se com tal ofensa.

Ela tentou conversar no caminho e pediu esclarecimento em relacao as atitudes do moco, que pareciam tao cheias de segundas intencoes. Joaozinho ficou nervoso, mandou-a "tomar no cu". Cada um pegou um taxi e foi para casa.

Mariazinha voltou de um voo e tentou falar com o fulano para fazer as pazes. Mandou mensagens, ligou na casa e no celular, deixou recados pedindo paz.

Joaozinho responde que nao estava mais interessado e que ela deveria tomar cuidado ao que escrevia, pois estava sendo monitorada pelo Welfare, orgao que cuida do bem estar e seguranca dos empregados da empresa onde os dois trabalhavam naquela capital do Golfo Persico.

Alguem me explica o que se passa na cabeca de Joaozinho?



Escrito por Ana Karina Patricia às 07h23
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Melbourne - Auckland

Bees! Estou super cafeinada em Auckland as 4 da manha. Esperando o sol nascer para botar as canelinhas na rua e passear muito ate meio dia (e voar de volta para Melbourne). Peguei o voo Melbourne - Auckland - Melbourne e hoje, quarta-feira (em Auckland), sera a PRIMEIRA VEZ que terei energia para passear por ai. Ser bandejeira de luxo nao e facil, meus amores. Meu corpo esta doidinho com esse bacanal de fusos e voos noturnos.

Nao vi picas de Melbourne quando la estive. Capotei assim que cheguei ao hotel (gente, a rede Hilton ta decadentona, hein? O Hilton de Nagoya ja achei merdao, esse, entao...) e acordei parecendo um urso panda com sombra preta borrada ao redor dos olhos la pelas 6 da tarde e a super preguica de sair naquele frio. Malhei um pouco (anotem isso) e desci para tomar alguma coisa com a Hazel, uma irlandesa, e com o Scott, uma das 4 bees da economica, australiano. Zentchi, me senti num papo de Patropi. Nao entendia o sotaque de nenhum dos dois, juro proces: nao falavam, grunhiam. Essa gente gosta de engolir consoante e nao abre a boca pra falar. E ainda tiraram sarro do meu sotaque quando perguntei ao garcom se aquele nacao de carne seria um prosciutto.

- Haha, we love the way you pronounce PROSCIUTTO. Haha.

- Maybe because Italian is my second language and English is my third? - e a turca (sempre simpatica, porem, grossa bacarai) mandou aquele hadouken de volta na irlandesa magoada.

Meu cu. Esse povo nao fala nem ingles direito e vem me chochar?

Enfim, depois do jantar (com a pior Ceasar Salad que ja comi na minha vida), voltamos para nossos aposentos e, entediada, liguei a TV. Hehehe, Australia's Next Top Model. Um festival de dragoes que deixariam nossas meninas do canal Sony na categoria Miss Universo.

Ola, meu nome eh Alamela [kkkkk], meu filme favorito eh "Fantasma da Opera" porque adoro opera e gostaria que os paises do terceiro mundo tivessem melhor acesso a educacao [e voce a um dentista].

E essa eh a Belinda, trabucao na TV e no Photoshop. Alias, parece muito com as Australianas locais, meigordinhas que usam calmca moletom, cabelo joaozinho e chinelinho croc. Mais, aqui.

Alias, uma super tendencia australiana eh tentar parecer politicamente correto. Sao vegans, reciclam lixo, tomam cafe descafeinado (aaargh, aaargh, aaargh) mas sao racistas bacarai, islamofobicos e super "adoram" brasileiros. Meu cu.

To esperando o sol nascer para ver a Nova Zelandia. Depois conto pra voces.

Mwah!

P.S.: Bollywood? Acabei de comprar um box do recem-lancado em DVD "Om Shamti Om". Ainda nao assiti, mas estou levando comigo ao Brasil. Aqui esta um trailer. E sim, ser um teeeedio eh super tendencia em filmes indianos. Ate hoje so consegui assistir 3 sem dormir! Vejam os trailers no youtubil...



Escrito por Ana Karina Patricia às 12h58
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P.S.: a felicidade

Foi ter visto Caito after such a long long time. Felicidade eh estar em casa assistindo Himalaya do Michael Palin bebendo Ginger Ale e comendo Bis. :D



Escrito por Ana Karina Patricia às 17h21
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bacanal

Dizia uma instrutora minha de Safety and Emergency Procedures que pilotos sao seres presuncosos e levemente babetas. Com pouquissimas excecoes (Abbud, aaah, Abbud), hei de concordar com esse statement - embora os dois esteriotipos existentes em minha cabecinha sejam antagonicos: o menino bonito, esportista, inteligente, pegador que pilotava seu Cessninha por hobby e fez disso uma profissao ou o nerdao que nao catava ninguem e, por nerdice, pilota. Ok, ok, eu sei, que babaquice, existem N perfis de pilotos (Abbud, aaah, Abbud), mas posso dizer de mao cheia que conheci mais pilotos que se enquadravam na segunda categoria.

He-he-he.

E nao eh que eu cruzei com mais um tipinho desses quando voei para uma capital europeia nessa semana? Menina, fiquei bege com a punhetice do nerdao. Ainda no CBC (Crew Briefing Centre) o figurao perguntou quem era a brazuca da equipe e, inocentemente, respondi sorrindo: "sou eu, sou eu". Viiiirge.

Na hora de passar nossas bagagens pelo raio x da policia de Dubai, minha mala de mao foi parada (como sempre). Sempre preciso abrir para mostrar minha camera digital, uma Nikon D40. Testemunhando meu apreco pela fotografia, o piloto ja comecou a contar vantagem:

- Aaaah eu tenho uma Canon modelo bla bla bla, ultima geracao.

Viiirge, menina. Nao aguento homem de pau pequeno que precisa ter tudo melhor que o seu. Percebi que a viagem seria longa...

- Sempre compro equipamento em NY. Tenho uma filmadora digital de 3 CCD que custou 8 mil... Porque voce nao compra uma?

Hmm, Karina, porque nao comprar uma filmadora de 8 mil doletas, um valor muito acima de meu incoming atual, para filmar a cachorrada brincando no quintal? Tipos, hello-o. Contei ate 10 para nao dar uma resposta cretina, afinal, ele era o piloto, o chefe supremo na aeronave e eu, uma grade 2 recem contratada que nem posicao em porta tinha na aeronave. Se desse uma resposta mais torta, poderia ser defenestrada a qualquer momento e ter um report dedurando minha grosseria - o que me confinaria na classe economica por alguns amargos anos.

- Porque estou feliz com minha Mini DV. Nao vejo necessidade em um equipamento sofisticado para minhas filmagens pessoais - respondi polidamente, com sorriso no rosto e fazendo a burra, tal como mamae me ensinou a fingir.

- Pois eu tenho e estou muito feliz - respondeu ele em voz alta exalando aquele mau halito de "cagaram no defunto".

- Certainly - respondi sorrindo.

- Ta vendo aquela espanhola ali? Ela eh muito gente boa - afirmou o fulano - Estavamos na praia e ela apareceu com duas loiras maravilhosas, rapaaaz, tive que sair de perto para nao pegar as tres.

Queria ser um avestruz naquele momento. Para enfiar a cabeca em um buraco e deixar de ouvir tanta asneira. Mas o tom de conversa ficou ligeiramente mais amigavel e menos sexual quando comecamos a conversar sobre aeronaves e assuntos tecnicamente mais nerds, tal qual o Museu da Guerra, em Londres, que estava louca para visitar (Churchill, aha uhuu). Ate fui convidada para assistir ao pouso na cabine, ja que estava sem porta - o que nao ocorreu ja que meu SFS era um pulha que me encheu de servico que ele nao queria fazer e que eu nao seria obrigada a aceitar. Mas, enfim, a hierarquia grita e tive que baixar a bola.

E grandsmerda, ja assisti a varios pousos em varias cabines. Ja assisti a um pouso em um ATR da Pakistan Airlines saindo de Hindukush, tipos, super Indiana Jones. Nao queria ir pra cabine ver um pouso de Boeing e ficar "falada". Desencanei da "ideota" e so voltei a conversar com o piloto ja em territorio estrangeiro, a caminho de nosso hotel.

Ja no shuttle, comecamos a falar de culinaria brasileira. Disse que havia feito uma feijuca em casa um dia antes do voo, mas que nao havia encontrado couve. O piloto, muito cheio de graca, disse que tinha plantado couve no quintal:

- A minha couve nasceu na areia. Aqui em Dubai tudo nasce, tudo da. Couve, a mulherada. Tudo da. E voce, da?

O que responder em uma situacao dessas quando voce esta na base da cadeia alimentar da empresa? Quando voce eh a planaria e, o piloto, o tiranossauro rex? Mesmo notando que fiquei vermelha, ele continuou descrevendo as aventuras sexuais da mulherada da empresa, os bacanais dos quais participou, as festas.

Quando notou que eu estava mais vermelha do que meu batom e querendo me atirar da janela do veiculo, finalmente perguntou:

- Qual a tua idade?

- 26.

- Nao eh possivel que seja tao inocente com 26 anos. Voce precisa curtir mais a vida.

Nao respondi nada. Apenas assenti com a cabeca e disse um "eh" daqueles bem "blah". O que dizer sobre a minha felicidade a uma pessoa que pensa com os genitais? Como explicar que minha felicidade eh muito mais sofisticada do que uma catracada? Que sexo, pra mim, eh tao bom e sagrado, que so consigo fornicar com a pessoa que amo e ninguem mais? Como explicar que as coisas boas da vida independem de um coito?

Pois dizia Nabi Issa (ou Jesus Cristo, em portugues), que nao devemos jogar perolas aos porcos. Possa ser que a vida de muitos pilotos e muitas aeromocas sejam essa putaria nefasta. A minha com certeza nao eh. E digo, sem inocencia nenhuma, que nem tudo aqui eh putaria.

Alias, mal vejo a hora de abrir meu Frangelico e comer os cantuccinis que meu amigo prepara. Mal vejo a hora de me jogar no sofa da sala e assistir aos ultimos filmes de Bollywood que comprei na Virgin. mal vejo a hora de ir ao Garden Centre para montar minha hortinha. Quem precisa de um coito com desconhecido?

Chupa, povo.



Escrito por Ana Karina Patricia às 13h50
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