Hehehe, esqueci de citar... Apos ler que a Cajuina do BBB diz que sera a nova J. Lo brasileira porque tem uma mentalidade fertil, penso... Quem seria eu? Porque, tipos, tenho rostinho munito (to meiosgorda mas nada que uma lipo nao resolva) e uma mentalidade UBER fertil.

Tipos, lembro quando compunha musicas com a Carol, minha miguxa. Uma delas seria super sucesso:

Pipoqueiro

(cante como se fosse "Feiticeira" do Carlos Alexandre)

Pipoqueeeiro, pipoqueeeiro...

Seu amor eh que nem pipoca,

quanto mais quente estoura,

quanto mais quente estouraaaa...

E agora? Voce vota na cajuina pra BBB? E na libanesa, voce vota pra que? Pra Castelo Branco brasileiro e racha mixed com Amado Batista?

vou pra Lahore e ja volto

Kkk, enquanto miacabo no voo para Lahore, no Paquiston, deixo essa noticia que me fez cagar de rir aqui no deserto:

Ex-sister pretende se lançar como cantora e ainda acerta detalhes para posar nua. "Vou ser a Jennifer Lopez brasileira", diz a ex-BB em entrevista ao EGO

Kkkkkkkkk!!! Entao ta, entao.

"Vou ser a Jennifer Lopez brasileira (risos). Quero fazer um trabalho como o dela, mas usando a minha raíz (sic) nordestina e a dança que aprendi em minhas viagens. Escrevo músicas, tenho uma mente bem fértil. Quero fazer um trabalho bem bonito para os meus fãs".

Medo dessa mente fertil. Mais medo do redator da noticia que deu um belo acento agudo no i da raiz. Ok, deve ser peitica minha, afinal, nao tenho acento nenhum nesse teclado e esse estagiario anda esnobando...

Ai abro a primeira pagina da UOL e leio isso:

Kkkk, eu tambem tenho uma carteira paraguaia que eh 'quase' uma Louis Vuitton! Huahuahua, miacabo com a piada pronta.

beijosmeliga, vou pro Paquistao e ja volto.

As fotos de Nagoya, finally!

Liba-neusa e Japo-neusa.

Bubu n Bleach at Sky View Bar, Hilton Nagoya.

Pachinko! Ate jogo eh bonitinho por aqui.

Lost in Translation... Eu queria um oranju juissu (orange juice).

Co-piloto e Rondy: food poisoning, here we go!

E a caganeira foi inesquecivel, logo apos! :)

Vista do meu quarto, Hilton Nagoya.

Voce quer comprar UMA cenoura ou DOIS pepininhos pela fortuninha de 3 dolares cada?

Xalxixas. Nojinho.

Camisinhas.

Putaria neusa.

No idea que predio eh esse. Ninguem falava ingles para explicar.

Fruits Magazine live action.

Como perdi 10 dolares na maquina para pegar pintinhos...

Nao consegui nenhum! :( E tentei 10 vezes, SIM. Vejam so que munitzeenhos...

Portugues pra galera entender.

Superstylin' neusa. Adoro as meias coloridas nas perninhas tortchitchas.

Ninguem sai bem em todas as fotos, eu sei. Mas, poxa, estavamos no Japao. Bubu e Annie.

Annie e a toxoplasmose. Tendzencia.

It is happy my life. I just can't get enough of ENGRISH!

"Eh permitida a pratica de pedofilia"

Motinho de um anao com um totoh (tipos, muitinformacaoooo). Kkkkk, gente, eu juro que tentei fotografar o anao. Mas ele disse "ah naaao" (kkkkk, sacou sacou?).

Aulas de Engrish: a large jellyfish was casually swimming in the sea with pleasure (uma grande agua viva casualmente nadava no mar com prazer). Superutil no verao carioca de 2008.

E agora algo completamente diferente (e muuuuuuuuuito bonitinho)... Miacabei, Kadoooo! 

Eh... Eu adoro o Japao!

Minha vida em Dubai esta mui chata. Nao tem esquenta no Tony, nao tem Ale Bessa para comentar os sapatos es-can-da-lo que compro pelo mundo, nao tem familia carioca virtual com bebe buldogue, enfim, nao tem toooda a patota. :(

Ainda bem que temos blogs e, preciso agradecer do fundo do meu coracao ao meu amado al-Tun Ghoez por buscar uma memoria tao bem arquivada la no fundo do meu cerebro: Jose Castelo Branco.

Porque, tipoassim, eu ja o conhecia bem antes de voces, ha-ha-ha. Explico: quando fiz intercambio em Toronto a minha vida era tao chata como essa que vivo (muitos amigos HTs sijogando em baladinhas baratinhas com muita black music e europeias do leste em roupa barata) agora (l'ostesso). Entao, para me divertir, descia em Dundas West e me jogava na comunidade portuguesa: assistia "Quinta das Celebridades" com Castelo Branco e Alexandre Frota, comia coxinha, lia o jornal "O Crime" (adoro imprensa marrom), jogava botcha no parque (eeeh diversao) com as senhorinhas locais.

Mas nada superava minha fixacao por CB: era uma mistura de Lawrence Llewelyn-Bowen com Cauby, Victoria Beckham e Freddie Mercury. E falava meu idioma. Dava vontade de pegar meu "Lusiadas", abracar e cantar o hino portugues by Roberto Leal na frente do Eaton Centre. Tipos, super emocao!

Obrigada, Youtube, pela graca alcancada:

O sotaque, a pele, a atitude diva.

Sabem o que eh melhor? Amanha voo para Toronto! ;) Superprogramacao com as miguxas HTs locais na segunda para poder me jogar em Little Portugal so-zi-nha na terca, mwah, beijosmeliga!

humor de escritorio firma

Ja viu a cena? Depois do almoco a secretaria nariguda, o tecnico de informatica gorducho, o office boy com seu Nike Shox adquirido em 24 prestacoes no Stand Center e toda a galera de Claudionores e Leonildes reunidos em torno de um computador com o cafe no copinho de plastico e muitos PPS com piadinhas prontas do presidente e outras besteiras.

O e-mail? Um desses cheio de piadinhas que circulam por todo o escritorio roubando conexao, entupindo caixa postais e queimando neuronios com um show de preconceito e bobagens.

Minha mae foi vitima de um desses Waldecys da vida e me encaminhou essa perola do mais puro preconceito. Nao sei quem foi o debil mental que redigiu. Mas eu, libanesa com certeza e residente em um pais arabe pra chuchu, hei de comentar tal epistola:

Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas
arábias???

Todo o mundo se pergunta:

Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento

Bem, que eu le lembre, o Brasil eh um pais catolico. E no catolicismo eh proibido dar antes do casorio. Vejam so que contradicao. Alias, a pessoa que redigiu isso poderia tomar a Arabia Saudita como exemplo maximo de conservadorismo arabe. E, mesmo assim, se conhecesse Ryadh ou Muscat (e nao apenas Porto Seguro e Miami pago em 18 vezes na CVC), veria que a arabanca anda fofando bastante por debaixo de tanto pano.

2º - Tomar bebidas alcoólicas

E por isso nao existe briga nem putaria na maioria dos restaurantes? Let me guess: a putaria, em Dubai, ocorre justamente nas baladas de estrangeiros? Oh, sim. Numa tal de Zynx, uma baladinha de comissarios cheia de australianas com saias na altura do umbigo e decotes no joelho. Europeias do leste e seus vestidos brancos que revelam o fio dental sob o tecido. Sim, isso sim eh muito saudavel, creio eu.

Alias, F.Y.I. existe alcool made in paises arabes. Chama-se arak, a base eh anis e eh muito bom. No mais, se voce vive em um pais arabe e quer consumir alcool, pode-se conseguir uma licenca (eu mesma tenho uma pois adoro champagne per brindare un incontro) e comprar alcool em qualquer LLC. Ou frequentar bares que sirvam alcool. Geralmente sao os melhores (adoro o 44, em Grovesnor House Building la na Marina), sao caros (o que eh um inibidor para o consumo em massa, pena que essa premissa nao se aplique aqui ja que todo mundo tem um super poder de compra nessas bandas) e tem muita gente bonita. :)

3º - Ir a bares

Vide a questao anterior, tente aproximar o tico e o teco e, quica, conseguir uma sinapse? (nao estou me referindo aos meus leitores inteligentes, mas sim ao beocio que redigiu este e-mail)

4º - Ver televisão

Aaaaaaahn?

Vale lembrar que o mundo arabe possui a Al Jazeera e pencas de canais de entretenimento! Te dou um dado, Luciana? Mesmo na Arabia Saudita a moda eh televisao para divulgar valores islamicos. Logo, posso concluir que a pessoa que redigiu esse e-mail jamais saiu do fantastico mundo do churrasco na laje na Vila Qua Qua.

Alias, eu tambem nao vejo televisao. Eu assisto a televisao. Camoes manda um mwah.

5º - Usar a Internet

Kkkkk, google.ae te da algum insight?

6º - Esportes, estádios, festas com mulheres

Dia 11 tem car racing aqui. Circuito de Bahrain (alias, Felipe Massa mandou muito bem). Festas maravilhosas com as mulheres mais bonitas que eu ja vi, de todas as partes do mundo. Algumas tao exclusivas que eh comum receber Rod Steward ou mesmo qualquer outro astro pop em um get togheter particular.

Alias, se voce eh um membro do programa de milhagem da companhia aerea que trabalho, pode utilizar nossos beneficios e contratar qualquer astro da Sony Records para tocar na sua festinha cheia de mulheres, que tal?

Porque se voce eh muito rico na Vila Qua Qua, quem sabe o Belo apareca por ai? Aham, considerando o e-mail aqui escrito posso muito bem concluir que o cantor-traficante eh a estrela do publico alvo do e-mail.

7º - Tocar buzina

Olha, quem me dera. Moro na Sheykh Zayed, o endereco mais badalado e busy da cidade. Nao so tenho que me torturar com os vrum vrums de Ferrari (moro no 11o andar, por uma questao de fisica o som aqui em cima eh pior do que no 2o andar), mas um festival de buzinas sem fim.

Alias, na Peninsula Arabica, onde tem arabe local, existe carro caro. Nao to falando de BMW, isso eh coisa de pobre por aqui. Ate eu posso comprar uma (mas nao sou idiota e nem preciso mostrar ao mundo que tenho um falo comprido) com seu salario! Estamos falando de Maserattis e Ferraris. Entao ta, entao, ne?

8º - Comer carne de porco

Tampouco em Israel.

Ainda bem! Carne de porco me faz mal e da verme. Mas se voce eh estrangeiro e vive por aqui, podera conseguir carne de porco em qualquer biboquinha. 

9º - Música não religiosa

Rihanna eh religiosa? Miacaaabo nas compras ouvindo Rihanna.

Alias, aqui rola Tiesto todo mes. E bees, fiquem bege: ate o israelense de passaporte Offer Nissim toca por aqui. E olha que cidadao de Israel, aqui, nao entra. Logico que nosso DJ favorito deva ter um outro passaporte na manga. Mas que fique registrado que todo mundo sabe de onde ele vem, que o negocio dele eh Torah e nao Alcorao.

E ninguem ta nem ai. :)

10º - Ouvir rádio

O que escrevi sobre televisao pode ser aplicado ao radio.

11º - Barbear-se

Kkkkkkkkkkkk. Desde quando ser arabe significa ser Taleban? Morro com os cavanhaques muito bem aparados ou com os meninos de dish dasha (as vestes tradicionais) e rostinho sem barba.

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

Kkkkkkkkkk logico que nao. Buggy eh coisa de pobre no pacotao do Nordeste da CVC. Aqui a gente faz safari no deserto de Pajero 4x4. Eu mesma vou la com o Wesam no fim do mes. Beijosmeliga.

13º - Farrapos em lugar de roupas

Gente, uma abbaya feminina custa muito mais que uma roupitcha da C&A. Ainda mais quando voce sabe que o bordado nao eh feito de micanga de plastico, tal como eh moda em chinelinhas Havaiana entre as classes menos privilegiadas no Brasil.

Aqui borda-se com ouro. Brilhante nao eh exatamente cristal Swarovski. E olha que estamos de falando em bling bling pesado!

Quem dera eu tivesse uma. Alias, acho liiiiiiiiiiiiiiiiiiindo!

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

Sim, praticamente come-se a carne do autor desse e-mail cozinha sobre o cerebro do mesmo.

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

Olha, Luciana, eu nao sou o IBGE, mas o Afeganistao eh logo ali e nao sao arabes, sao pathans, hazaras, persas, tadjiques.

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação

De novo, Afeganistao eh pra la.

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro e com a mulher vestida com shak

Quem ja leu o Alcorao sabe que sexo nao eh apenas uma forma de p[rocriacao, mas uma forma d emanter o casamento saudavel e o bem estar entre conjuges. Sorry, periferia.

18º - Reza-se para Alah:
         - 06:00 às 09:00
         - 12:00 às 15:00
         - 16:00 às 18:00
         - 21:00 às 00:00
         - No pôr do sol

Existe algum problema em rezar? Ah, os horarios estao errados, eh logico.

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)

Nao sao temperaturas basicas. Sao temperaturas que ocorrem no alto verao. Mas existe uma difetenca relacionada a conforto: quando se esta a 32 graus num ape cheio de gente na Praia Grande com ventilador ou quando voce esta no seu apartamento confortavel na Sheykh Zayed digitando este post no seu laptop em um delicioso ar condicionado vendo o dia ensolarado e o mar azul turquesa la fora.

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (os pés...).

Realmente, esse foi o statement mais racista e ignorante de todos. Todo arabe muculmano limpa-se ao menos 5 vezes por dia antes de suas oracoes. Esse ritual chama-se ablucao. Nao se lavam apenas os pes, mas partes intimas, axilas, enfim, qualquer fonte de odor ruim ou concentracao de sujeira / suor.

Em qualquer shopping ou bibica daqui os banheiros terao uma torneirinha extra para a ablucao. Sem falar que os arabes sao conhecidos por seus perfumes maravilhosos. Nao eh a toa que a Boots e outras lojas que vendem produtos de higiene faturam alto.

E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Entao va para o inferno, uai :)

beijosmeliga

o taxi

Sai do HSBC em Bur Dubai apos um stress daqueles com meu cartao de credito em companhia da Paola, parceira de todas as minhas aventuras por aqui e bandejeira de luxo como yo. Caminhamos por um souk que vende souvenires para turistas e pegamos um taxi cerca de 200 metros depois para voltarmos para casa.

O taxista mostrou-se muito engracadinho e seguimos conversando. Ali, de Peshawar (como 99% dos taxistas daqui) la no Paquistao (terra do maridon), nos perguntou de onde eramos. Falamos sobre Peshawar, pathans e outras amenidades - o que digo ser meu papo de taxista: geralmente os deixam mais receptivos e confortaveis durante a corrida. E depois, num pais onde paquistanes eh tratado com menos valor do que um saquinho de alfafa, gosto de mostrar que conheco e respeito a cultura deles.

Estava feliz e confortavel como poucas vezes: nao havia nenhum sinal de flatus no ar e o motorista nao reclamava a cada 2 segundos.

La pelas tantas ele perguntou o que faziamos e qual era nossa qualificacao. Minha amiga Paola, atriz e atual bandejeira de luxo na mesma companhia aerea que eu, disse ter formacao em artes cenicas. Entao ele a elogiou dizendo que ela era realmente bonita e bibibi e bobobo.

Para minha surpresa o mancebo vira-se para mim e diz:

- Ja voce, nao. Voce nao eh bonita. Seu rosto nao eh agradavel e nao sei como seu marido a escolheu ja que existem mulherem bem melhores do que voce em Peshawar. Mais brancas e mais bonitas. Voce eh feia.

Aaaahn?

Tipo, perdi o chao. Achei que ele estivesse brincando, mas ele continuou:

- Porque pense, voce esta aqui e ele la. La tem muita mulher bonita. E voce nao eh bonita. Nao sei como ele te escolheu.

Entao Paola virou-se incredula para moi para certificar-se de que ele havia realmente dito aquilo. Sim, nos duas escutamos a mesma coisa. E ele continuou.

- Mas voce deve ter alguma coisa de bom. Porque nem pashto voce sabe falar. [o taxista havia rido da minha pronuncia em pashtun quando disse algumas palavras]

Ficamos quietas. Perguntei seu nome, ele respondeu "Ali".

E percebeu que havia dado uma cagada federal, especialmente porque sabia que trabalhavamos naquela empresa que apita muito nesse pais. E, tambem, porque viu que eu procurava seu numero de registro e que, se ligasse para o servico de transporte de Dubai, ia dar merdao.

Sem falar que a ofensa me pegou em cheio num dia pessimo, na minha TPM, no cume do meu homesick e da minha carencia afetiva. Ouvir de um terceiro que sou feia nao so aticou apenas o meu lado mais belico mas fodeu com toda minha estabilidade emocional. Nao consegui conter as lagrimas. Quem eh mulher, entende. Quem eh mulher que vive em um pais machista, sozinha, sem o namorado ao lado, num emprego onde somos expostas como um pedacao de chuleta na churrascaria, entende.

- Sou formado em Ciencias Politicas. Voce sabe o que significa a palavra hipocrita? - ele perguntou, tentando amenizar.

- Sim, eu sei. Sou formada em jornalismo e neta de politico, logo, nao me venha com desculpas para a ofensa que acabou de proferir. Afinal, se fosse um bom politico, nao estaria num taxi em Dubai e, sobretudo, jamais faria ofensas gratuitas para uma mulher. - respondi.

Entao Ali se apavorou.

- Por favor, senhora. Voce sabe que eu estava brincando!

Ah eh? O cara me fez chorar e so se desculpou quando viu que eu estava com caneta em punhos para cagueta-lo? Meu cu com zatar!

- Senhora, eu estava brincando. Voce vai me perdoar, nao eh?

- Olha, voce eh pathan, certo? Logo, voce conhece seu codigo moral, a pashtunwali (codigo moral pathan, o que se faz, se paga). Nao sou pathan, mas nao pense que voce tem o direito de ofender pessoas por esporte. Assim como a sua religiao, a minha prega respeito e amor ao proximo.

- Senhora, eu estava brincando, voce eh linda!

Juro. Ali mesmo eu quase perdi as estribeiras.

- Voce me perdoa, certo? Voce nao vai fazer nada, certo?

E ficou nessa ladainha desesperada ate chegarmos ao meu predio.

...

Logico que liguei no 800 90 90 e contei tudo. E a menina que ouviu o caso, uma arabe local, ficou mais bege que meu uniforme. Afinal, esse tipo de ofensa eh inaceitavel.

Como bem observou a Paola, ainda bem que isso aconteceu conosco, moradoras de Dubai. Imaginem se tivesse ocorrido a um turista? Sinceramente, jamais retornaria a esse pais! Esse tipo de harassment eh cruel e absurdo.

E antes que voce, brasileiro de esquerda com nobre coracao que vai todos os dias ao bosque colher lenha, me diga que eu posso ter causado a demissao de um pooobre trabalhador, antecipo seu VA TOMAR NO CU com letras garrafais.

Muito mais injusto seria tolerar esse tipo de humilhacao, deixar o taxista ileso e pronto a fazer o mesmo com outras pessoas. Ja deixei para tras o pesado fardo judaico-cristao da cuuulpa por tuuuudo. Custou-me anos de terapia e alguns de aprendizado islamico, mas funcionou. Cansei. Estou sozinha em Dubai, sou humilhada diariamente por diferentes culturas e, agora, decidi que preciso deixar de ser trouxa e no meu cu, nao.

Quem valoriza o trabalho que tem pensa muito antes de dizer qualquer coisa.

E se acham que estou exagerando, recomendo uma passadinha no recem criado blog Tinha que Ser Comigo, de minha amiga e futura flatmale, Paola Bracho.

Ro, nao estou conseguindo entrar no seu blog. Mas te ajudo com sua pesquisa, sim! :) Me diga como posso ajudar. Para falar a verdade ainda nao vi danca do ventre por aqui, mas sei que tem. E que nao saio muito de noite, nao tenho carro e volto dos voos para a cama e saio da cama para os voos. Mas me escreva em karinabu at gmail ponto com.

Mwah :)

Alegria de pobre dura 2 segundos, nao? Ontem me ofereceram um voo para Atenas e eu, toda serelepe, aceitei. Entao a pessoa que propos a troca mudou de ideia. :( E mesmo se aceitasse, perderia o voo de Toronto. Ai amigaaaa, eu perco tudo, menos Toronto: nao vejo a hora de me jogar na Chapters da Younge x Bloor, de cair na Queen Street e fotografar Little Pakistan (oh memories on the corner of my miiiind)...

E a australiana que queria trocar o voo de Sao Paulo pelo meu Perth tambem mudou de ideia. Meu cu, nao quero ir para Perth. Sao 11 horas sem descanso, esse voo da rebosteio. Estou quase aceitando Munique (acho Munique uo de chata) ou Pequim (eh que nao quero uma nova caganeira em menos de um mes).

Anyways, estarei ai em Sampa em maio. Logo, vamos levar nossos longos ao tintureiro porque estou chegando. Mwah.

Vista do ape :) Sheikh Zayed Road

Yo e Guiga na sacada do ape. Muito vento e carao, eu sei, vao tomar no cu :)

Sheykh Zayed Road, vista do ape do Khalil.

Khalil e Dan Dan e o Mercedez do povao. Ok, confesso que estou tento meus dias de pobreza.

Burj al Arab visto do 360, meu hang out favorito.

Alias, este eh o 360 - no cafonerrimo 6 estrelas Jumeirah Beach. Mas o 360 eh joinha. ;)

Meu super amigo querido Wesam, jordaniano.

Meninas que amo: Preity, indiana, Paola, venezuelana brasileira.