quem é o homem que mais te deixa babada?

Gente... Pensei, pensei, pensei... Nunca houve, pra mim, homem que nem o Brian May. Meus amigos são sempre os mais Freddie Mercuries e Roger Taylos possíveis, mas sempre me derreto pelos Mays... Aqueles nerdinhos magrinhos de nariz comprido. Hmmm. Que de dia é um físico e, de noite, guitarrista.

É... O picumã dele é sofrível, ele tem uma veia brrrrega mas eu o amo, o amo, o amo.



Escrito por Ana Karina Patricia às 23h36
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música para a juventude

É gente. Vou pra praia mas deixo dois sucessos da música peruana. Para não dizer que só beneficio os talentos do Equador, né? Nada como começar com a Tigresa del Oriente, uma felina pós-balzaca que canta e encanta da juventude andina. E a letra, babies, é sabedoria du Peru.

Se não gostou da mensagem anterior, recomendo uma lição de como foder o atual plano de controle de natalidade peruano. A música é das Chicas Terremoto, dizem que fizeram tanto sucesso que botaram algumas cidades abaixo (a-ha-ha, sorry pelo humor negro). Adoro o naipe do papá e as muitas criancinhas. Gente, explosão demográfica é tendência.

Djá somos três, logo seremos cuatro porque hai cariño... kkkk



Escrito por Ana Karina Patricia às 22h57
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kkkkkkk

Não vou nem comentar. Só vou grifar o que deu na Uó-l:

'O Poder Que Seduz' Livro de Mônica Veloso não vende nem 10 cópias no lançamento

Veja fotos da noite de autógrafos em SP

29/11/2007 - 04h35
Após nu, Mônica Veloso tenta manter-se na mídia com livro sem revelações

Rodrigo Bertolotto
Em São Paulo

Na noite de autógrafos de seu livro de estréia, a autora atraiu mais os flashes dos fotógrafos que pessoas na fila atrás de uma dedicatória. E dos poucos potenciais leitores, a grande maioria era formada por amigos de sua assessora ou de seu agente.

Alçada à fama durante o turbilhão de denúncias que tirou Renan Calheiros da presidência do Senado e ameaçam seu mandato (uma empreiteira teria pago a pensão para a filha extra-conjugal do senador alagoano com ela), Mônica Veloso fez nessa quarta à noite o lançamento nacional do livro "O Poder Que Seduz" em um lotado restaurante na grã-fina rua Amauri.

A mais famosa entre os 180 convidados era Nani Venâncio, mito erótico dos anos 80 e hoje apresentadora de programa feminino na Rede Brasil, canal UHF, ao lado de Ney Gonçalves Dias. "Temos que acabar com essa hipocrisia, com o machismo", proclamou Nani, que foi citada na página 184 do livro, quando Mônica relata sobre posar nua para a revista Playboy, em ensaio que foi publicado no mês passado. Nani apareceu no evento porque é mais uma das clientes da assessora de imprensa Lu Barbosa, em uma lista que inclui também os cantores Roberto Leal e Oswaldo Montenegro.

Outra celebridade presente foi o produtor e diretor cinematográfico Aníbal Massaini, que promete colocá-la na produção futura sobre a vinda da família real portuguesa ao Brasil, ainda em busca de patrocinadores. "Não sei se ela pode ser a marquesa de Santos, mas vamos achar um papel para ela", afirma Massaini. Mônica, que já se aventurou em quadro no humorístico global "Zorra Total", diz que se preparará: "Para tela grande, preciso fazer aulas de interpretação."

Apresentadora na década passada do DF-TV, telejornal local da retransmissora da Globo na capital federal, Mônica Veloso se aventurou depois em uma produtora que fazia campanhas políticas, até que se aproximou no final de 2002 de Calheiros, com quem gravara um programa eleitoral contratado por seu partido, o PMDB. Da relação amorosa, nasce em 2004 uma filha. O assunto driblou a imprensa até que uma onda de investigações apontou que um lobista ligado à empreitada Mendes Júnior teria pago a pensão alimentícia da pequena Catarina, 3.

Após a reviravolta em sua vida, Mônica aproveitou "tanta exposição negativa" para tentar uma "projeção positiva", em suas palavras. Na promoção do seu nu artístico, ela deu chiliques em entrevistas televisivas. Na TV Bandeirantes, arrancou o microfone e disse "você está pegando pesado" quando o apresentador Roberto Cabrini perguntou sobre quem pagava a pensão. Na TV Record não foi diferente: ela pediu "desliga as câmeras" quando Britto Junior questionou sobre a relação com o senador. Já diante dos humoristas do programa "Pânico", da Rede TV, segurou o rebolado quando a pergunta era se foi usado o programa photoshop para melhorar suas fotos na revista masculina.

O livro é nova ocasião para conseguir mídia. Lá está de novo o apresentador Amaury Junior. Antes de ligar as câmeras, ele pede um furo de reportagem para ela: "Faz uma revelação, fala que a fila andou e já está de namorado novo", implora o telecolunista social.

Mônica prefere as declarações mais contidas, falando de finanças e não em amores. "Quem achar que o livro é oportunista, eu vou respeitar. Aceito a crítica, mas eu tinha que lançar agora para aproveitar as vendas de Natal. De outra forma, só iria sair em março, depois das férias", diz a nova celebridade.

Na fila para o autógrafo, o dentista de Mônica, doutor Nelson Lascala, e o advogado das estrelas de TV, Sérgio Dantino. Também está a designer de jóias Rosana Chinche, que montou uma coleção inspirada na jornalista. Dentro de um vestido verde esmeralda assinado por Arthur Caliman, Mônica usou um anel e brincos de ouro branco e brilhantes, custando respectivamente de R$ 70 mil e R$ 60mil. "Ela tem um estilo clássico e requintado, pensei em algo intelectual", afirma a ourives que já adornou atrizes de oito novelas da Globo.

Também engrossavam a fila vários amigos do agente de Mônica, Maurício Tavares, que trabalha com Hebe Camargo, Eliana, Adriane Galisteu e Solange Frazão. Tavares nega que queira fazer de Mônica uma nova Galisteu, que surgiu como a namorada de Ayrton Senna que a família do piloto renegava e se firmou como apresentadora. Ele planeja que Mônica irá dar palestra sobre jornalismo e marketing político. E diz que está negociando com veículos de TV para um programa de entrevista comandado por Mônica.

Menos de dez livros foram vendidos no evento. Um deles foi comprado por Denise Barreto, que se disse fã de Mônica: "Trabalho com homens e eles são muito preconceituosos. Se é gostosa, não pode ser competente." Mônica se prepara para uma maratona de noites de assinaturas, passando pelo Rio, Brasília, Belo Horizonte e Salvador na próxima semana.

Em São Paulo, aconteceu em um canto de restaurante que funcionava normalmente para sua clientela, com engravatados estendendo a happy hour e casais em jantares românticos ao lado do evento. A assessora Lu só ficou decepcionada com a falta do convidado Pelé. "Ele está viajando, não pôde vir", lamentou.

Kkkk. Ok, só comento duas cousinhas:

1. Como diz a Dri Spaca, se você tirou aquela vagabunda ou aquele escroto no amigo secreto da firma, já tem presente;

2. Poxa, mas nem o Roberto Leal pôde comparecer? Como estão ocupados esses jet setters, non?



Escrito por Ana Karina Patricia às 17h14
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prazerzinho cotidiano

Hemograma, mijograma, audiometria estão feitos. Também já passei as tripas no ultra-som, meu bucho tá jóia. Segundona é dia de enganar o fotalmo. Gente, eu dei truque no oftalmo do HASP (Hospital Milico) para não ter um "obrigatório uso de lentes" na cateirinha: cantei várias letras aleatoriamente com aquela cara de convencida. O médico nem olhou pra telinha. Ihihihihi, passei. Segundona tenho mais um oftalmo pra enganar.

Amanhã é dia de raio X dos dentes, escova progressiva e vacinas. :/ Eu achei que tinha passado pelo pior, o papanicolau. Má realmente, não gosto de agulhas. E vou tomar algumas doses de muitas delas num posto de saúde, argh. Fiquei apavorada quando ouvi a palavra "posto de saúde" e já me imaginei num vagão da CPTU indo pra Guaianazes. Ixi! Mas descobri um lugarzinho bacana no Hospital das Clínicas. Ufa!

Sabem o pior? Minha mãe, hoje, fez exame com o médico garboso do Lavoisier. E ainda soltou: "nossa, minha filha bem que disse que você era bonito... ela fez tomografia com você pra operar o septo... mas eu logo vi que você é estragado... tem um bambolê no seu dedo!". Kkkkk, defenestro ou não a Ana Maria? Que vergonha!!! Tipo tia que quer desencalhar a sobrinha gorda, feia, solteira e "piluda".

Aí ela mentiu pra mim dizendo que o médico havia dito que eu era muito bonita. Aham, né? Ai mãe... Nunca mais volto lá kkkk! Pior foi ele saindo pela porta de vidro pra me cumprimentar. Aaaaah, Bubu-mãe!!

Mais vergonha eu senti ontem no Sírio... Quando fiz exame de urina e saí do banheiro com o potinho TRANSPARENTE tooodo amarelinho e aquela coleção de médico garboso lá me olhando. E eu com meu mijim na mão. Ok, ainda bem que era exame de número 1. E não de número 2. Ninguém merece exibir a "fez".

Sim, eu estou me divertindo horrores. Hipocô, eeeeeeu? Amo muito tudo isso!



Escrito por Ana Karina Patricia às 12h09
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Zentchi, adivinhem se não deu mais merda? Pois chamei a Porto pra trocar o pneu e corri pro Lavoisier fazer hemograma e mijograma. Não preciso nem dizer que estava de jejum desde as 7 da manhã e segurando o xixi desde o mesmo horário.

Eis que chego no Lavoisier e a bunitahn me diz que não poderia me dar um laudo em inglês. Ainda soltou um "a senhora pode estar ligando na central"... Meu có! Além de vítima da burrice alheia sou obrigada a usar meu celular pra ficar na retenção do laboratório pra ouvir mais um disco da Enya? Enfim, depois de pedir pra falar com o supervisor a Kacyulenny ligou e confirmou que poderia, sim, me dar um laudo em inglês.

Após 15 dias! Ai c%c$te alado de gelo. 10h30 e eu segurando xixi. Que jeito? Corri pro Sírio Libanês.

Não havia ido antes no Sírio porque meu convênio trabalha no sistema de reembolso com eles - e é um saco. Mas não tive opção. Só enchi o copinho de urina às 11h45 quando implorei pra passar na frente de todo mundo porque a coisa já tava no segundo esfíncter.

Gente... Que hospital. Desculpem-me pelo comentário de pobre, mas ganhar lanche da Dulca é outra coisa. Kkkkkkk. Não estouraram todas as veias do meu braço para colher mais de duas amostras de sangue (né, Lavoisier?), fui muito bem atendida e ainda não paguei o estacionamento.

Modéstia à parte mas esses sírios e libaneses são da bexiga, ôxi. Agora corro pra Zona Sul fazer exame de audiometria.



Escrito por Ana Karina Patricia às 14h14
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Pra começar bem o dia, meu pneu furou. E pra remarcar todas essas bostas de exames? Já ouvi a discografia da Enya na retenção do Delboni, do Lavoisier e do Sírio.

Aff. Eu odeio a Enya! Me lembra loja Alemdalenda de Shopping Popular, com fadinha cheia de glitter e incenso. Credo.

Kkkk, eu odiava quando abria o pacote de presente e recebia aquele duende gordinho com uma pedrinha da sorte. "Nossa, você realizou um so-nho" e, depois de uns dias, eu dava um jeito dele cair no chão e se espatifar.



Escrito por Ana Karina Patricia às 09h18
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Gente. Papanicolau hoje, dentista amanhã, cirurgia na quinta, ultra som tranvaginal na sexta. Fala se eu não colei chicré na mesa da Santa Ceia?

Ainda devo ter jogado uma cola Pritt no teto que desabou, minutos depois, na cabeça do profeta Jesus. Ihihihi, quem nunca fez isso no colégio? Eu também colocava Buballoo na boca, mastigava 30 vezes e tirava-o molhadinho e docim da boca. Colocava-o na ponta de um cone de papel e tufff, jogava no teto. Colava que era uma beleuuuza.

E assim eu redecorei o Mackenzie. Por isso, tô fudida. Papanicolau hoje, dentista amanhã, cirurgia na quinta, ultra som tranvaginal na sexta.



Escrito por Ana Karina Patricia às 23h57
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Pra mim esse é um dos melhores momentos da teledramaturgia brasileira:

foi o piriquitinho quem me falou



Escrito por Ana Karina Patricia às 01h37
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she's superfreakênháááum

Como vale a pena procurar nossos sucessos favoritos no Youtube. Rick James é feio feito um tapuru adulto, mas eu adoro! Thanks pela dica, Bebéca.

Uh, baby, give it to me!



Escrito por Ana Karina Patricia às 23h45
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nunca mais vou sair de casa

Uma vez tive um pesadelo onde minha amiga Mêchele havia cortado meu cabelo a altura do pescoço no melhor look comissária de bordo da TAM possível. Pois é... Hoje fui ao salão cortar as pontas e pedi um demi longo ao tipo Deneuve e saí comissária.

:(

Caralho. Logo, não fiquem sentidos se não me virem em jantares e festas nos próximos 2 meses. :'(



Escrito por Ana Karina Patricia às 15h27
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chochando na ONU

Do mundo árabe ao Japão, a libanesa está cada vez mais apaixonada pela música equatoriana. Se o Grupo Deseo deu o que falar com seu "Ay Mi Conejito", o que dizer da versão do mesmo hit pelos "Los Conquistadores"?

Conhecem aquela expressão "o defunto era maior"? Usamos quando alguém está vestindo uma roupa muuuito grande e insinuamos que a pessoa a usa porque ganhou de herança, porque foi de graça... Pois é. Não canso de olhar pra essa caturrita (gíria da minha família para dentadura) e pensar que o presunto era extra G.

versão original crasse A

P.S.: Aproveite para fazer parte da comunidade do Grupo Deseo! Nos vemos lá!!! Thanks, Luuuuuke :*



Escrito por Ana Karina Patricia às 00h59
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Tá cagada?

Eu achei que já tinha visto Engrish demais no post anterior, mas esse aqui me deu um bad case of diarrhea!



Escrito por Ana Karina Patricia às 23h39
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Engrish!

Zentchi, um dos meus vícios confessos (ao lado da mania de falar "vareia" e tomar Coca-Cuela) é rir a valer dos Engrish alheio, minhas cálega. Sou tão viciada no site Engrish.com que cheguei a comprar uma marmitinha de prástico pra comer o kibe no serviço IDÊNTICA a essa aqui:

Kkkkkkkkk!

Mas nada bate um dos vídeos mais engraçados que já vi no meu programa de TV favorito, o yul-tubíl:

Vejam a contagem até 20! Mas pulem as partes de espancamento... Medinho disso virar um Hentai com tentáculos e xixi.

E se o Ah! Libanesa! está te transformando num sedentário, tire o fofó da cadeira e arrase na malhação com as neusinhas enquanto aprende inglês e malha um porquinho! Porque se você for ao Japão um dia e for assaltado por um ladrão com um soutien amarrado na cabeça, você poderá responder saltitante: TAKE ANYTHING YOU WANT!

E se você não entendeu o motivo da galhofa... Amigo... Sai do Fisk e contrata um psôr particular, bello. E não se sinta sozinho como nosso ursinho:

Algumas cousas levam a outras...

Ih, não gostou do post? Relaxe com o Panda!

E o troféu "não fode" vai para:



Escrito por Ana Karina Patricia às 22h44
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25 ugliest celebrities

Finalmente achei o link com a lista das 25 ugliest celebrities, postado num comment no blog da Spaca. Olha zentchi... Acho a Sarah Jessica Parker uma das coisas mais horrendas que já entrou na televisão, Courtney Love é de dar náuseas de tão escrota. Sobre Perez Hilton, adoro o comentário "nothing like a bitchy queen with absolutely no sense of style and a connection to the internet. Love the gingivitis!" - sem falar que ele é uma baleia e se desenha mais magro no blog, ihihihihi.

Também nunca vi graça na Kirsten Dust que, forçando a barra, é uma menininha bonita que mora num trailer... Nunca entendi a predileção americana pela Tori Spelling (pra mim é um dos maiores jaburus que já vi na TV com aquela cara de cavalo traveco), acho que a Fergie é até bonita mas se veste como pooooobre com dinheiro e é breeeegaaaa, Howard Stern e Jacko são tão obviamente horrorosos que nem deveriam estar na lista... Jeena Jamenson é o diabo com high cheekbones e isso me dá um certo medinho de emagrecer mais no rosto.

Mas nada bate a gordinha mimada que se acha hot, hype e canta mal pra cacete. Na minha opinião ela é a mais freak de todas.

Porque a Paris, pelo menos, é magra.

Lista completa aqui.

Ti munitinha, parece um leitãozinho cor-de-rosa. Alguém abate e pururuca isso aí?



Escrito por Ana Karina Patricia às 10h56
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Como chegaram no Ah! Libanesa?

Diga-me, leitor... Como descobriram meu blog? Viu meus comentários mal-educados em outro blog? Foi pelo arranca rabo com as bicha póc-póc pão-com-ovo que entram no blog do Tonee? Estava procurando "tudo sobre escova progressiva"? Conheceu-me na buátch e te disseram "essa é a libanesa"?

Pois bem, algumas pessoas chegaram aqui digitando no Google / Yahoo / Cadê:

tudo sobre belém do párá / youtube mulheres casadas / Karina fotos / tutorial de escova progressiva / chuca / receita de cajuzinho / brasileirinhas / namorado canadense / burca / chave de fenda / visual Halloween / Creide / Juazeiro do Norte / Pacote Porto de Galinhas / osso duro de roer / Amado Batista "menininha meu amor" / alfazema / Peru / revistinha de sacanagem / Ségio Mallandro / supermercado

Outras chegaram por blogs amigos como o "Meu Ouvido Não é Penico", "Shoe Me", "Historinha"... E outros chegaram de blogs que nem conheço! :)

Mas chegar aqui digitando Amado Batista "menininha meu amor" me transforma na fã número um do cantor.

Obrigadzeenha!



Escrito por Ana Karina Patricia às 10h30
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Lucky Luke: libanesa no Ecuadooor

Luke, queridíssimo leitor: já estive em Quito. Onde você acha que conheci a Banda Deseo? Vou postar o vídeo "ay mi conejito", nosso hit favorito aqui no Ah! Libanesa! kkkk, em sua homenagem. Porque agora tenho leitores novos que ainda não piraram ao som de Deseo quando o Baygon bateu. E para os habitués, nada como recuerdos de Quito.

 

Aproveitando o gancho de Quito, vou contar o cauuuso do meu portuñol tosco no aeroporto da cidade...

Pois lá estava eu embarcando pela TACA para Lima com a mochila cheeia de cacarecos. Perguntei se poderia despachá-la, também, pois não queria carregá-la na bagagem de mão. A despachante de vôo, muy simpática, disse que sim e ainda me deu lugares na saída de emergência. Assim que ela colocou as bagagens na esteira lembrei-me do pacote de biscoitinhos que havia comprado para comer no vôo (a TACA cobrava 5 dólares por um medonho sanduíche-íche a bordo):

Kari - Por fabór, djo gostaria de pegar em mi sacolla (apontando para a sacola, ela não saberia o que diabos era uma "sacodja", logo, tive que apontar)...

Despachante - Si, si, sin problemas...

Kari - Djo quiero mi pacuete de biscochos...

E a despachante caiu da gargalhada. Aí me caiu a ficha:

Kari - Ay desculpe! És que... Biscocho és palabrón acá... Digo... Palabra fea, dirty word... I'm so sorry, I meant "cookies".

Despachante, em inglês - Sem problemas. Tenho amigos brasileiros e seu que biscoito, em português, são cookies. Mas, me diga, o que é "sacolla"?

Portuñol rulez.

P.S.: Biscocho é xereca. Segundo o namorado venezuelano garboso da minha ameega igualmente gatzíssima, a Mêchele.



Escrito por Ana Karina Patricia às 23h38
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Ricardo novo

Ricardo Freire (ou Riq, para os tripulandes do VnV como eu) mudou de endereço. Caríssimo, te adoro, acho que seu espaço novo será um sucesso (merecido e, melhor de tudo: remunerado). Mas e as saudadinhas dos posts organizados por destinos? Desde os mais convencionais como NY - Paris - Roma até Paquistão (com um dedinho orgulhosamente meu), Geórgia e Casaquistão.

Riq, sucesso! Favoritarei seu novo endereço. Mas o antigo? Não tiro dos meus links na-na-ni-na-não.

P.S.: Ah, gente... Também tenho um blog de viagem. Meio abandonadinho... Mas nas férias postarei tudo sobre minha ida ao Peru, minha pândega no bar do Boca em Buenos Aires e muchas otras novidades. Aguardem.



Escrito por Ana Karina Patricia às 21h41
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mais uma das turcas

Se você acha que o povo árabe é humilde, recomendo uma visita a este flickr. Ricos de dinheiro mas êitcha pobreza de espírito. Nem nossas emergentes goianas tiram fotos de embalagem de presente das grifes pra colocar no Flickr. Ou tiram?



Escrito por Ana Karina Patricia às 13h47
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o que me fode são os nelvo, creide

Aí me perguntam: "Ká, você não entra maaais no MSN?". Não, não entro. Digo... Sim. Deixo a máquina o dia inteiro ligada e "apareço offline" (adoro essa contradição eme-esse-ênica) durante todo o período que estou on-line. Se quiser falar comigo deixa mensagem offline, manda e-mail, mensagem de texto por celular, scrap no Orkut. Sempre respondo. Nunca fiz a egípcia com ninguém.

Então me dizem "nossa, Ká, que cretinice". Cretinice maior é você entrar on e sua tela se encher de janelinhas: "Oi!", "tudo bom?". Zentchiii. Meu micro é um genérico do Positivo e tá cheio de mp3, filmes e fotos. É mais lerdo que o senador Suplicy e trava quando mais de três pessoas enviam mensagens imediatamente após minha logada - enquanto aquela merda do pop up do Windows Live carrega.

O que mais me surpreende é que a maioria das pessoas que chegam dizendo "oi, tudo bom" sempre seguem o mesmo padrão:

1. São menininhas fooowwwfaixxx que chegam dizendo duas frases já cheias de emoticons com letrinhas cor-de-rosa e nunca saem disso;

2. Se sair disso, perguntam "e aí, news?". Não, no news, fofoqueira. Me deixa trabalhar, carai, não fode minha procrastinação.

3. Nunca são seus amigos mais próximos;

4. E se você não responde, clicam naquela bosta de "chamar a atenção".

Logo, carosamigo, páre de ficar putzeenho comigo quando me encontram na rua e dizem "nossa, você nunca fala comigo no MSN". Não, não falo. Nunca tive saco para MSN a não ser conversar com amigos que conheço de verdadinha sobre assuntos de certa relevância.

Agora, se você é meu amigo e não fala comigo só pra pedir favor (pronto, falei), terei o maior prazer de chit-chatear contigo no horário do selviço. Como adoro chit-chatear com a Bebéca, cá Celena e outras pessoas de grande estima que me gostam e me querem bem.

Sorry periferia: nasci em Sampa, sou neurótica, workaholic, não sou do interior e não vou fofocar em casa de comadre e comer bolo de fubá. O que me fode é a falta de tempo e a sobra de carboitratos. See you later, alligator!



Escrito por Ana Karina Patricia às 10h11
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it's all about (Arabic) make up!

Lembro-me de quando era uma turca piquitica (mentira, sempre fui alta, mas você entendeu o contexto, espero) e não entendia o conceito de "beleza" da comunidade árabe aqui. Não achava muito bonito ver aquelas senhoras arabescas com maquiagens over e aquele penteado ninho de João de Barro (muito antes de Amy Winehouse, vide a foto acima) nas reuniões em restaurantes libaneses, Club Holms, Sírio e outros locais onde a turcaiada se reunia para convescotes temáticos.

Também não entendo a fixação quase mexicana pela bocarra pintada além dos limites dos lábios ou das terríveis sobrancelhas marcadas com muito lápis preto... Mais fácil seria pegar um canetão desses de quadro branco pra fazer o visu.

Lembro-me, também, de ter rido horrores ao folhear as revistas de moda paquistanesa. Lhes juro: não eram nada se comparadas às revistas libanesas, sírias e dos Emirados Árabes que comprei em aeroportos pelo Oriente Médio. Uma paquistanesa de lente não batia a nossa Hera Venenosa acima.

Só que tinha muita, muita, muita preguiça de escanear as fotos para postar aqui e fazer troça. Ainda bem que temos a Eve pra nos mandar vídeos com coletâneas, aí só fiz o print screen, he he he.

Adoro olhos bem marcados, confesso que abuso do delineador e da sombra preta (eu posso, sou zoiuda) para fazer um look meio Istanbul. Só não cruzo mais a ponte sobre o Bósforo porque, como vocês podem notar, a make não é nada discreta.

Sem falar do olhar doce e cheio de simpatia das modelos... Medo total, parece que estou vendo aquela senhora suuuper "simpática" daquele restaurante árabe famoso lá no Paraíso...

Essa aí de cima é a Nancy Ajram, uma popstar libanesa que fez mais de 15 plásticas. Na minha opinião, ficou uma merda. A bochecha exagerada, olhos pequeniniiiinhos e cheeeios de delineador (pra deixa-los ainda menor? não existe Duda Molinos em Beirute?). Como se não bastasse, ainda carrega no blush pra aumentar ainda mais as maçãs do rosto que chegam à estratosfera. Assim todo um jeito Quico de ser. Como diria vovô, "bochechas de mamão macho". Sapientíssima.

Alguém me explica esse feito no canto dos olhos? Parece repuxado de remela. Eeew.

Esse bem bolado de cores que inclui rosa e amarelo na sombra é tendência no México e Miami. Acho elegante fazer a linha "Samira goes to Acapulco".

Essa aí fugiu do programa "Qual é a Música", do Sílvio Santos. Ellen Roche começou assim.

Agora vocês acreditam quando digo que na minha terra tem palmeiras onde canta o sabiá e mulheres que aqui se montam não ficam tão parecidas com os Boy Georges de lá?

Não sei se a intenção da modelo acima era ficar séquiçi...

Ou tentar a sorte num teatro em Kerala, na Índia.

E para quem quiser ver um show de makes árabes, vejam esse vídeo e, depois, esse. E se quiser aprender como se faz o carão, gatzas, clique aqui e arrase na Blue Space, después.

* thanks Eve! Mwáh!



Escrito por Ana Karina Patricia às 01h23
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me prende, também?

O líder oposicionista foragido Imran Khan apareceu hoje em uma manifestação de estudantes contra o estado de emergência imposto pelo presidente do Paquistão, general Pervez Musharraf, mas acabou rendido por estudantes ultraconservadores e foi entregue à polícia, informaram autoridades locais.

Gente... Prender o Imran Khan foi foda. Aliás, no Paquistão, todo mundo diz que a culpa do divórcio com a Jemima foi dele, que ele é do tipo safadão. Mas ok, eu não tenho ciúmes. Adoro homens mais maduros e fico feliz que meu Bubby esteja batendo na porta dos 40.

E quem se lembra da Jemima beijando Kate Moss num evento de "caridade"?

Olha, gatha... Eu sei, por experiência própria, que um paquistanês deixa qualquer mulher louca (minhas cálega, experimentem). Mas beijar a Kate, sei lá. Nozeenho.

Minha nova mania, aliás, se chama Tipu Sharif. Pelo que o maridón explicou ele é um ator de Bollywood. Então, calega, quando eu contar a história de que vi um comissário da PIA (Pakistan International Airlines) que era a cara do Gael Garcia Bernal, acreditem na turca. Vejam só, temos mais um, o Tipu... Tipu assim:

É. AAAI PAQUISTÃO!



Escrito por Ana Karina Patricia às 23h20
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Peposos

Bendito marketing... Se ursinho tem pé, tem que ter sapato. Os Peposos eram estranhos mas eu os amo. Essa foto eu peguei no Mercado Livre. Meus ursinhos não estão TÃO encardidos. Mas, olha... Posso vender... Hmmmmm...

Essa Família Peposa custa R$ 110 no Mercado Livre. Família + o Ricardão, como se pode notar. Deus, que encardidos.



Escrito por Ana Karina Patricia às 20h16
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cream colored ponies and crisp Apfelstrudels

Eu adoro esse blog. Tem tudo o que uma menininha romântica jeitosa adoraria ter/fazer. Sim, eu tenho meu lado bicha, meu lado caminhoneira que come calabresa (sim, a Haram) quando tomar cerveja... E meu lado Hello Kitty (que é insuportável). O que eu mais gosto nesses blogs fofuchos com assuntos que "vareiam" de culinária a decoração são as fotos de quartos bonitinhos que me dão vontade de arrumar o meu.

Minha resolução de ano novo é reduzir tudo o que eu tenho em 1/3. Essa faxina material tem super a ver com minha faxina emocional... Estou trabalhando o tal do "desapego". É difícil pra caramba! Eu sei que bichinhos de pelúcia pegam pó e fodem minha rinite, mas são tão bonitinhos e foram dados por pessoas especiais em momentos cruciais da minha vida... E minha coleção de papelzinho que trouxe de viagens... A pilha de livros que pretendo reler mas sei que será humanamente impossível sabendo que quero ler outros e a expectativa de vida média de uma pessoa é de 80 anos.

Mas e a dó de nos livrarmos das coisas que amamos? Je sais, je sais... DESAPEGO! Mas se alguém quiser adotar meus bichinhos, meus livros... :'(

Só que meu Peposo e minha Peposa não vão embora nem f... Acho que vou pegar uma mala velha e colocar tudo dentro. Ainda bem que tenho 6 malas grandes.

É...

Desculpe pelo post, isso aqui não é bem um post. Estou apenas divagando, mas, como é uma resolução de ano novo (tá, estamos quase em dezembro e eu deixo tudo pra última hora), preciso de testemunhas.



Escrito por Ana Karina Patricia às 11h35
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Deletei o post mas deixei alguns comentários. Olha, me chamem de puta, de feia, do que vocês quiserem. Não tenho hábito de levar ofensa da gentalha a sério. Enquanto vocês se acabam me odiando eu vivo a minha vida e sou feliz e vocês me odeiam. A raiva está em vocês, não em mim, quem vai gastar dinheiro com o lifting depois não sou eu.

Mas aturar comentário racista envolvendo cor de pele é demais. Não dá mais pra argumentar. Não fiz piada de gay em momento algum, mas tá difícil de explicar. Não fiz curso de instrutora de pessoas com QI com menos de 3 dígitos, logo, não vou desenhar com giz de cera e papel crepon.



Escrito por Ana Karina Patricia às 13h11
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Futurama

- Filha, pega esse Pringle's de "barbacu".

- Mãe... É bar-bê-kiúúúúl...

Kkkkkk adoro!



Escrito por Ana Karina Patricia às 13h01
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A little bit of freedom's all we lack, so catch me if you can I'm going back

Minha música favorita do Queen é um B-Side antiquissíssimo da época em que a banda ainda se chamava Larry Lurex e Freddie era Farooq Bulsara. Acho que essa nem o Tony conhece... E vejam só que coleção deliciosa de fotos de infância em Zanzibar.

I think I'm going back
To the things I learnt so well in my youth
I think I'm returning to
Those days when I was young enough to know the truth
Now there are no games
To only pass the time
No more colouring books
No Christmas bells to chime
But thinking young and growing older is no sin
And I can't play the game of life to win
I can recall a time
When I wasn't ashamed to reach out to a friend
And now I think I've got
A lot more than just my toys to lend
Now there's more to do
Than watch my sailboat glide
And every day can be
My magic carpet ride
And I can play hide and seek with my fears
And live my days instead of counting my years
Then everyone debates
The true reality
I'd rather see the world
The way it used to be
A little bit of freedom's all we lack
So catch me if you can
I'm going back

E se me perguntar meu Top 10 de músicas favoritas do Queen, lhes digo:

1. Going Back (supracitada)
2.
March of the Black Queen
3. Jesus
4. Long Away
5. Mustapha
6. Leavin' Home Ain't Easy
7. Innuendo
8. Coming Soon
9. Who Needs You?
10. I'm Going Slightly Mad

Já seu pra notar que os powerplays do Queen não são os meus favoritos... E que adoro as baladinhas do meu marido Brian May (sim, o Brá Brá é meu)... E que você, provavelmente, não sabia que aquela March of the Black Queen, esquecida no Queen II era tão, er, fooooda!

Temos fãs de Queens lendo o blog, além do Tony e da Bebéca Taylor? Se temos, me digam suas fav from all times. ;)



Escrito por Ana Karina Patricia às 23h33
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time lapse

Minha nova mania são as time lapses. Depois do famooooso vídeo do Lacquer que mostra um time lapse fantástico de 7 dias em 4 minutos, dirigindo de LA até NY passando pela Route 66 e 95, estou apaixonada por essa aqui (vejam o aeroporto, o aeroporto, o aeroporto LAX, aaaah):

Só não vou fazer a minha própria time lapse porque tô com falta de time e de uma SLR digital. Fica pra depois. De preferência quando puder voltar pro Paquistão e registrar a lua saindo de trás das montanhas do Hindukush (é, onde está o Bin Laden), algo que meu caríssimo Leo Hwang registrou assim em sua Leica em uma das noites mais lindas que já testemunhei:

E vimos tudo isso lá no Hindukush Heights. Você tem certeza que não toparia visitar o Paquistão? ;)



Escrito por Ana Karina Patricia às 01h08
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I like Chinese

um picolé de chuchu pra quem conseguir ouvir essa bilu chinesa grunhir por 13 minutos sem ter vontade de calar essa boca cheia de dentes com uma "taubada" de táuba de passar roupa nessa cara de lichia azeda com juba cor de acaju made in Jassa, grrrrr

xi xiao xiao pan pan tao tao... kkkk



Escrito por Ana Karina Patricia às 16h45
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aaaaaaaaaaaah, it's halloween!

Já cantava Michael Kiske: In the streets on Halloween / There's something going on / No way to escape the power unknown / In the streets on Halloween / The spirits will arise / Make your choice, it's hell or paradise... *

Olha, se é hell ou paradise, vai depender da quantidade de minâncora, pasta d'água e maquiagem de terceira vendida a 10 reá o pote nas lojas de festa da Ladeira Porto Geral. Sorry, bees. Mas não güento os looks vampirescos com sangue falso, zumbis e toda a sorte de fantasias com cara de compradas a preços muito populares e tamanho único... Diabinhas com aqueles cabos de vassoura forrados de espuma e paetês com formato de alguma coisa, homens com roupa de vampiro com aquelas dentaduras falsas bacarai...

Sinceramente... Acho que uma festa a fantasia é um momento em que as pessoas devem colocar suas inibições de lado e não fazer look com cara de sujo (ah, vá pra Ledslay, caralho). Prefiro pagar um carão como paquita do Líbano (sim, bees, sim) do que fazer uma zumbizinha suja.

Respeito muito mais o povo com esse tipo de fantasia melhor produzida:

Ou meu favorito, o Nhonho Robin:

Não faz o Riquelme, né?

* A música "Halloween" é uma canção BOA de Heavy Metal, do conjunto musical "Helloween" (com E, mesmo). Kkkkk, sim eu já gostei de heavy metal no passado... Antes da rinoplastia, lipo e dos Manolos. Tenho um CD no carro com músicas do Iron, Helloween, Stratovarius, Saxon... Quando a testosterona bate, monas, eu trago a caminhoneira pra fora.

** Minha banda favorita é Saxon e N.W.O.B.H.M. é minha fase favorita. Iron com Di'Anno e Clive Burr é do caralho. Bees, ignorem isso.

*** Kelly dos metal... O Deris não tá um T gigante no clip da Power? E olha que de-tes-to homem de cabelo comprido... O Andy eu faria 3 vêiz...



Escrito por Ana Karina Patricia às 13h02
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das coisas que visitam meu orkut...

muito garbo, Bollywood



Escrito por Ana Karina Patricia às 12h48
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tigre da Clarinha

Essa é pra vocês que curtem um Beto Carreiro e esses shows cafonas com animais exóticos: os tigres brancos são aberrações genéticas criadas em cativeiro através de relações incestuosas entre pais, filhas, irmãs... Todos os exemplares desses felinos atípicos são vesgos. Uma maldade só.

Mas meu coração se encheu ainda mais de ódio contra o ser humano quando vi, pela primeira vez (graças a Celena), um tigre com síndrome de Down. Gente... Gente! Gente...

Leia mais aqui.



Escrito por Ana Karina Patricia às 13h36
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educação sexual indiana

No país da Ayrveda e do Kama Sutra, educação sexual é fundamental:



Escrito por Ana Karina Patricia às 11h09
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deixe a vida te levar...

Fico triste pela BRA. Sei que essa empresa já nasceu sob irregularidades das quais não comentarei aqui. Mas ter 1100 colegas de aviso prévio não é uma coisa que me deixe nada feliz. Sem falar dos milhares de passageiros que ficarão em solo e não terão seus bilhetes endossados por outras companhias (a BRA não é filiada do IATA).

O pior é que a própria empresa orienta seus passageiros a não entrarem em contato pessoalmente com lojas e balcões. Apenas fornecem um telefone que nem sempre funciona. Mais uma vez a companhia mostra seu total descompromisso com o passageiro.

Voei uma vez de BRA, sem saber. Comprei um bilhete aéreo no site da Ocean Air e não fui avisada do codeshare entre as duas companhias. Fiz o check in e apenas soube que embarcaria de BRA já dentro da área de embarque. Vocês não imaginam como fiquei feliz. Até porque, se tivesse comprado o mesmo vôo no site da BRA, teria pago 20 reais a menos.

Se não fosse pelos meus amigos e colega que receberam o aviso prévio da empresa, diria a plenos pulmões: vai tarde!



Escrito por Ana Karina Patricia às 22h27
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celebridade

Sempre sobro em rodinhas de conversa onde pessoas contam, animadamente, seus avistamentos de celebridades. Porque fulana viu o Nelson Ned no consultório médico (essa foi a minha mãe e me trouxe a biografia do mesmo, que dei pra Carol Creusa). Porque a própria Carol Creusa viu a Dercy Gonçalves na Disney. Porque todo mundo já encontrou a Ana Maria Braga em Nova York e já viu o Frota na balada - que sempre é visto dançando com suas tetinhas amestradas na Bubu. Meu próprio amigo Henrique jura que o Robbie Williams passou ao nosso lado em Cusco e eu não vi.

:(

Gente, o máximo que vi, na vida, foi o bebê gigante da Sônia Abrão lá na Liberdade.

Sabe o que é pior? Tirando raros casos de avistamento de celebridades, ninguém nunca enche os pulmãos pra dizer que viu a Madonna em Nova York ou um roqueiro famosinho em London. É só b-celeb brasileira. Té parece que dizer "genteee, eu vi a Marilena Chauíííí na rua" te daria algum destaque num circunlóquio. Marzelenha Chuí, cuuuma?

Pois todo mundo que mora na região da Vila Buarque já me disse que sempre cruza com o Amado Batista na rua. Bem, nem ele eu vi e sei que o escritório dele fica na General Jardim, aqui pertinho. Já pensou? Não seria uma Kacyulenny qualquer... Seria uma turca enfiada num tailleur lhe pedindo autógrafo e cantando "menininhaaaa, meu amoooor".

Yes, babies, eu just adooooouro Amado Batista. Minha favorita é "Lista de Compras".

P.S.: Dedico este post ao meu amigo Fernando Vives (de quem roubei a foto do Agnaldo, assim, descaradamente). Fernando é o jornalista favorito da minha geração. Foi o senso de humor mais sensacional que já saiu da Cásper Líbero. É um dos pouquíssimos homens que me faz rir a noite toda de seus chistes, galhofas e correlatos.



Escrito por Ana Karina Patricia às 15h22
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O que a gente faz com esse tipo de gente? Vejam a crueldade dessa gentalha que degola o tubarão fêmea, abre a barriga e chuta os filhotes ao mar. Eu faria o mesmo com o pâncreas de cada um desses imbecis. Se você concordou com a cena porque acha que tubarão é um bicho do mal, venha aqui que farei o mesmo com o seu rim.



Escrito por Ana Karina Patricia às 23h04
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Pro Kadu, com amor.

E para todos os nerds como eu e ele, que adoram Cavaleiros do Zodíaco. Adoro o Shiryu de Dragão (de Komodo), como diz a Rebs. E vejam só, Frida Kahlo atuando como Shun de Andrômeda. Que cousa. Já disse que meu programa de TV favorito é o Youtube?

E eu ainda tenho vergonha de ir à praia porque tenho celulite. Tsc tsc tsc...



Escrito por Ana Karina Patricia às 22h31
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wawaweewa, meu bem, wawaweewa

Tenho algumas leitoras casadas com gringos que hão de concordar com o que eu digo: comunidade de mulheres brasileiras casadas com um estrangeiro são, em geral, um pé no saco. Um bando de mulheres desocupadas que comem mortadela e arrotam caviar. Mas não estou falando das Roses, das Sirlenes ou outras marias-passaporte tradicionais...

Estou falando das middle-eastern wannabes. Ai meu Deus, que saco! Elas mudam o nome, quiçá a religião e competem, entre si, para ver quem engana melhor na hora de falar árabe, hindi, urdu, farsi. É muito chato pois, além de tudo, são feias. Queriam pegar um alemão mas não rolou.

Na comunidade de mulheres casadas com paquistaneses, sou uma weirdo, uma freak, uma mosquinha da badalhoquinha do cocô do cavaldo do bandido. Eu e mais umas meninas com IMC abaixo de 25 que ainda não se casaram no papel e são vítimas do recalque das porcolinas de plantão.

Meu caso é um pouquinho pior porque o Bubby não é punjabi, não mora em Karachi ou Islamabad ou Lahore: ele é pathan, vive em Peshawar, fala pashto, não é muçulmano conservador, é extremamente intelectual e tem uma cabeça excelente. Isso é ruim na comunidade pois, quanto mais tosco, chucro e conservador for o paquistanês, mais elas se gabam fazendo a Aysha.

Os valores são tão invertidos que a barangada parece curtir a desgraça que cai sobre o Paquistão recentemente. Para quem não leu o jornal, o presidente Pervez Musharraf, ou Mushy para os "íntimos", suspendeu a constituição e instalou lei marcial no país. Tudo para tirar do poder os juízes que poderiam retirar a legitimidade seu cargo - tomado em um golpe militar.

Para corroborar com as pataquadas de Mushy, estações de rádio e televisão foram retiradas do ar. Os telefones celulares e a internet foram suspensos temporariamente. Portais de notícias internacionais como BBC e Al Jazeera foram bloqueados.

E mesmo assim aquela manada achou tudo normal. Quando questionei a situação uma das fulanas falou em tom de quem ensina história (e mal escreve em português sendo brasileira nata) que o presidente fez "tudo isso para atacar os terroristas e proteger a integridade dos cidadãos retirando todos os canais de comunicação não-oficiais do ar para que o pânico não fosse instalado no país, de forma que a democracia se mantenha".

Pois burrice e síndrome de Pollyana deveriam ter limites estabelecidos pela lei...

Desde quando existe uma democracia no Paquistão? Não me lembro de ninguém ter votado no Mushy. Ok, talvez eu tenha dormido por alguns anos enquanto a história se desenrolou por lá. Minha mãe reclama que eu durmo muito, mesmo.

O pior é que essa fulana está dormindo em pax enquanto eu, que ainda produzo sinapse, perco o sono. Ignorance is a bliss, indeed. Não me surpreenderia nada se, um dia, aquele país virar uma teocracia e arrastassem essa macaca numa burka. Talvez ela gostasse pois a burka "preserva a integridade da mulher".

Pena que a fulana é brasileira e vota aqui. Não, é à toa que a gente tem aquele acéfalo no poder.

Nam-Myoho Rengue-Kyo, Nam-Myoho Rengue-Kyo, Nam-Myoho Rengue-Kyo.



Escrito por Ana Karina Patricia às 21h53
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