Entro no sistema de publicação do UOL e me deparo com essa mensagem uó:
Parece evento pra agente de viagem que a povaiada só vai pra comer na faixa e ganhar brinde. Kkkk, adoro. Viu, bissa pobre? Cê já pode ter um brogue: é de graça. Se joga no pão com ovo!
Aline, porque você não cria um pra falar mal de mim e desdenhar minhas posses? Kkkkk.
Registrando o momento: voltei do Piola e estou acordadíssima. Todos estão dormindo e eu com fogo no ás. Ninguém online no MSN. Não vou pra balada sozinha - prefiro levar meu bolo pra festa. Tenho que registrar esse momento pois, no auge dos meus 25 anos, às 2 da manhã já estou capotada babando e nem o mais belo paquistanês me desperta.
Ia jogar The Sims, mas justo o CD 1 está em alguma outra caixinha de CD. Mierda. Na TV só tem Polishop e filme pornô. Já estão todos dormindo em casa, nem posso fazer a Madonna caseira e tenho que ouvir meus mp3s no earphone. :(
Acho que vou fazer a Galisteu e ler a Barsa. Gudináite.
Hehehe. Tava vendo a nora do Bin Laden, a inglesa de ascendência judaica Jane Feliz-Brown, ela não é a própria Madonna em Frozen? Assim... Madonna a la clube Sírio Libanês, né?
Pois agora a brima está pedindo uma baita quantia em dinheiro para contar sua história para o mundo. Ok. Gente, alguém me apresenta um Sheikh? Nem precisa ser dos Bin Laden, qualquer um com umas reservinhas e batróleo já vale. Quero muito ser rica. Já tenho tanto talento...
Pois faço minhas as palavras do meu caro Caito. Tem coisa mais de pobre do que "me traz um presente" cada vez que você viaja? Cansei. Eu trabalho bacarai e não ganho uma titica quando a fulana vai pra Campos do Jordão, quando a beltrana vai pra BsAs etc. E eu tenho que trazer lembrancinha pra todo mundo? Convido a todos para passarem na agência e dividir trampo comigo, então.
Agoura... Adoro trazer presente pros meus amigos. Não significa que, a cada viagem, trarei uma coisa pro Fernando, uma pra Noêmia, uma pra Rebeca, uma pra Celena. Significa que, quando estou em algum lugar e vejo algo super legal que me faz pensar na pessoa (e a coisa cabe neste orçamento turco)... Aí eu compro, enfio na mala e trago.
Por exemplo, um dos presentes mais bacanas que ganhei foi o Lucas que me trouxe de São Tomé das Letras. Pois ele achou uma carta de jogo do mico do macho do caramujo. Por piadas internas que envolvem uma fauna politicamente incorreta que varia de coelhinhos, papagaios até caramujos, adorei o presente e está na minha caixinha de cousas fowfas. Ou mesmo a tartaruga feita de pipoca (é de madeira, mas parece pipoca) que a Carol me trouxe de Minas.
Ou a bolsa Gucci que o Bubby vai me trazer. Assim coisinha simples.
E videozinho rico para meu novo amigo tão rico, o Tony Góes (mwáh). Killer Queen, uma das minhas favoritas. E não é que nosso Faroukh Bulsara (quase um Buairide) não está tudo de bom com o cabelón uó? Só tem uma música que amo mais, essa aqui...
Eu sei que ele é a tia velha mais Sidney Magal do rock. Que a escova japonesa dele tá ótzima de uó e que ele tá no cotó. Mas ele ainda me deixa babada como nem o Julio Iglesias sonharia. Hmmm. Ok, acho que o Julio realmente nem sonharia com isso, mas, enfim... Né?
O fato é que ele é meu segundo vocalista favorito (depois do Freddie Mercury, é lógico). E que fique testemunhado aqui que eu e meu amigo Giba (true fan) nunca vimos o Sr. Stanley desafinar ao vivo.
Ele usa mais make up que toda a turcaiada perua do Sírio Libanês, usa saltos maiores do que os das travas e tem uma sobrancelha sensacional que nem o Tony (luz, ternura, paixão) tira igual. Essa música "Hold me Touch me" que toca no fundo me deixa birutinha da calcinha!!!
Quando dá "lézêra" (leia com sotaque paraibano) pra postar, quando as idéias escoam pelo ralo, gosto de escrever Top 5. Porque é gostoso pensar em 5 coisas que adoro ou que me emputecer super. Porque é inútil, eu sei. Mas sempre tem alguém que lê. Dá até pra fazer meme mas eu tenho préguiça de convidar, linkar... Enfim. Né? Que cousa.
Estava eu assistindo meu programa favorito, o You Tube, quando dei um search em clipes que adoro deveras. Pois bem. Podem não ser os 5 clipes da minha vida, mas são os 5 clipes que me dão hérnias sucessivas quando assisto:
1. Kylie Minogue.
Sem palavras para dona Minogue. Ela é mais bonita, mais magra, mais diva e mais rica que todos nós. E esse clipe é maravilhoso. E daqui a alguns anos o clipe será considerado muito tosco. É um Xanadu sexy hoje, o que será amanhã... Sorry Madonna, mas nem você fez algo tão surreal.
2. Fischerspooner
Vale pelo "cajunto" da obra. Fischerspooner é extremamente bom (eu peguei o trio deles na parada, ueba!), o clip tem muita dança muderna mas eu amo as makes, as drags, a coreografia, a música... e jogar SSX 2 no PS2 com essa very same música!
3. Ultra Bra
Bandinha finlandesa que descobri muito antes da modinha gótica desses adolescentes chatos que merecem um tapa no pescoço. Finado "Ultra Bra" que separou-se (e alguns membros fundaram a maravilhosa "Scandinavian Music Group") e fez essa musiquinha bem xaropinha. O clip é inocente, quase infantil. Mas, poxa: aviões comerciais. Mexeu cas lombrigas dessa libanesa aqui. No mais, podem raxar o bico com os penteados e as dancinhas. E tome no cu quem chama-los de Rebeldes do norte, grrrrr.
4. Blur
Ok: quem não se emocionou com esse clipe que jogue a primeira pedra. Ok, bicha. Você ainda tem testosterona. E eu, muita progesterona. Esse clipe é a coisa mais "cutchi-cutchi" que já vi e eu me cago de chorar no final. Sempre que estou na TPM. E como estou, não vou ver muito...
5. Baraka
Isso, na verdade, não é um clipe, mas um pedaço de um filme que, na verdade, é um grande video clipe. E meu filme favorito de toda a vida. E se você ainda não assistiu Baraka, deixou de viajar um pouco. E se você não gosta, vai de CVC.
Bubby voltou da Malásia. Trouxe presentes. Mas não falo o que é senão as bicha pobre vão gorar e minhas coisas vão quebrar / rasgar / queimar / explodir / manchar / entortar.
Hoje, ao assistir o programa da Lu - deusa, rainha, pura magia - me encantei com algumas frases tão cheias de amor disparadas pela atual (?) namorada do pagodeiro Belo. Assim, bees. Limpei as lágrimas e compartilho com vocês o phynno trato deste sublime encanto. Oh, l'amour!
"Sempre rola muito amor, é puro sentimento."
É puro sentimento, bees. Princesa, deusa da minha alegria, o que rola entre nós é puro sentimento. Impossível não se apaixonar.
"Vou tatuar o nome dele na virilha. Desde que ele apague o nome das outras ex."
Acho justo! Até porque "Belo" tatuado na virilha é bem prático. Você troca de namorado e adiciona o atual: Grégori é Belo. Néahn? Acho versátil. Um "plus a mais" para apelidos ou nomes curtos como "Rui", que pode, facilmente, virar "Ruicardo", "Ruiberto" etc. É toda uma mágoa da mulher tatuada moderna.
"Tive que trocar as próteses. Coloquei 450 ml porque ele pediu. E eu atendi!"
Pára tudo. Zentchi! Nesse mundo atual onde a mulherada parcela o silicone em 24 vêizi sem juros na clínica da Ellen Ganzarolli, como não se encantar com essa proposta? Acharia tudo se meu namorado custeasse minhas prástica, calega. Porque eu ainda não ganhei uma lipoescultura pra arrumar a pança? Estou muito triste.
Mas a burka é free, néahn, beechas? Toda uma mágoa de libanesa.
1. Gente querendo aparecer às custas do acidente da TAM.
Minha mãe teve que ir até o aeroporto de Congonhas para tomar a tal vacina da febre-amarela. Ela relatou que o ambiente do acidente era horrível e que muita gente veio de outras cidades para tirar foto com o prédio da TAM ao fundo. Que tiravam fotos sorrindo e apontando para os prédios. Eu sei que todo ser humano sente um prazer mórbido na tragédia alheia. O que o digam os jornalistas! Mas isso aí é demais. Alguém freta um BRA com essa catrefa para jogar contra um morro, please?
2. Gente querendo aparecer às custas do acidente da TAM II.
Aí um débil mental em Recife que havia embarcado em um avião da TAM solta a seguinte pérola quando pede um fone de ouvido que apresenta problemas de funcionamento (tô careca de voar e pegar fone fodido, pelamordedeus, é só pedir outro e tenham em mente a quantidade de gente que embarca e desembarca e faz rolinho com os fios dando merda no funcionamento): OS FREIOS ESTÃO FUNCIONANDO?
Quando a Celena me mandou a notícia, fiquei incrédula com a falta de fundamento do cidadão. Na hora achei que a atitude da aeromoça foi meio over ao tirá-lo do avião. Mas aí a gente pensa: porra, a mulher trabalha numa puta pressão e o país está de luto. Puta piadinha imbecil. Tinha mais é que arrancá-lo da aeronave e transformá-lo em persona non grata na TAM.
Aí o elemento aparece no Datena todo putinho dizendo que achou um absurdo. Ele e a namorada reclamam do "absurdo". Gente... Gente! Isso que dá inclusão aérea: bota pobre acostumado a pegar lotação pra voar e dá nisso. Catrefa.
Quando eu me refiro a pobres, falo de pobres de espírito. Tem muito rico que é pobre e muito pobre que é rico. Deu pra entender ou tenho que desenhar?
3. Gente querendo aparecer às custas do acidente da TAM III.
Então os moradores das cercanias vão todos putinhos pra TV pedir o fechamento do Congonhas. Gente... Salvo alguns, a maioria de vocês mora lá porque quer. Financiam apartamento carerésimos nesse bairro novo-rico chamado Moema e fazem os nervosinhos quando o barulho do avião incomoda ou algum acidente ocorre.
Tipo: sejam um pouco mais responsáveis pelas escolhas de vocês e assumam que não pensaram nisso quando compraram o imóvel.
4. Gente querendo aparecer às custas do acidente da TAM IV.
Tudo é culpa do presidente. Aff. Não me levem a mal: eu sou a pessoa que mais detesta o Lula, sou de direita e acho um absurdo esse analfabeto ter ido operar do terçol ao invés de se pronunciar.
Mas gente: dá pra parar de dizer que tudo é culpa do governo?
Muitas das pessoas que ficam esperando nos aeroportos ficam putinhas na hora, fazem discursos inflamados, agridem funcionários (aff) e falam pro Datena que tá tudo uma merda. Pergunta: quem, de vocês que já passaram apertos por companhias aéreas, já se manifestou ou entrou na justiça?
Eu, já. E causa ganha.
Vocês perdem seus direitos por pura inércia política. E ficam putinhos quando vão pra Argentina e constatam que o argentino é mais culto e politizado do que essa República das Bananas.
5. O Pan.
O PAN, ZENTCHI. O PAN. De repente todos viram fanáticos por esportes e cobram medalhas de ouro para os atletas. Com que direito, pergunto eu? Quem é que mexe a bunda para exigir maior patrocínio aos nossos atletas? Ninguém. E aí ficam putinhos com o Bernardinho, coitado, que tira aquele cara com inteligência emocional zero para colocar um outro atleta - que, por coincidência, é filho dele.
Há quantos anos o Bernardinho traz o ouro pra esse monte de gente desse Brasil? Desde quando o cara é pró-nepotismo? Mas, né? Tem que xingar, dar pitaco, exigir.
Preguiça. Preguiça total.
Além do que acho um saco esse clima de "vamos assistir aos jogos" e deixam a vida pra depois do Carnaval.
Meu vôo TAM JJ 3455 chegou a Congonhas ontem sob uma chuva renitente e uma névoa quase londrina. O comandante deu quatro voltas entre as nuvens da capital, cruzando outras aeronaves no horizonte, teve duas permissões de pouso, perdeu-as e finalmente desceu.
Mas não aterrissou: quicou no chão e arremeteu.
Xinguei-o: “Cagão!”. Fui acompanhada por todos à minha volta.
Mas o comandante deu mais duas voltas no céu, pediu desculpas pra gente e pousou em segurança em Cumbica.
Senhor piloto, obrigada por sua precaução, pela vida de minha filha, pela minha vida. Sinto muito que os viajantes de hoje não tenham voado com você.
Que isso sirva de lição pra passageiro nervosinho que não entende picas de aviação mas dá bafão no aeroporto por qualquer motivo. Arrasou, Bettina!
... Como é considerado um procedimento "banal" pousar um Airbus 320 numa pista cotoca como a de Congonhas.
... Como liberam uma pista inacabada. Se toda vez que chove o aeroporto de Congonhas pára, como liberam uma pista recém-renovada sem "grooving" (as tais ranhuras)?
... Como o acidente com o avião da Pantanal que rodopiou na vista do mesmíssimo aeroporto não serviu para sinalizar em porra nenhuma que Congonhas já deixou de ser um aeroporto seguro.
... Como uma jornalista beócia não tem vergonha de perguntar qual era a velocidade e a altitude do avião no momento da queda, em uma coletiva com o supracitado presidente.
... Como o presidente desta República das Bananas declara que não tem nada a dizer sobre o ocorrido.
... Como tem passageiro imbecil. Desembarquei em Guarulhos, ontem, e presenciei alguns turistas todos putinhos porque queriam voar e os vôos haviam sido cancelados. Ignoraram o acidente e continuaram a ceninha. Com direito à ofensas aos funcionários da Gol em Buenos Aires e São Paulo.
... Como tem passageiro imbecil II: ceninhas histéricas de passageiros dentro do avião com pressa para voar. Como se levantar um 737 fosse simples como olhar no retrovisor e fazer uma manobrinha.
... Como tem passageiro imbecil III: sabendo do acidente, continuam putinhos e querem voar. Ignorando que um aeroporto foi fechado na cidade, ignorando quase 200 mortes. Puta que o pariu, que gente egoísta.
Salvar essa foto no computador do meu apart hotel tambem eh diliciaaaa!
Adoro quando as bicha pobre e racha dura ficam nervosa cas coisa que eu escrevo. Zentchi, acho que o presidente deveria popularizar Lexotan no pao com ovo dessa gente pe rachado que vem aqui morrer de inveja e me desdenhar. Kkkkkkk! Adoooouuuuuro.
Mas a cousa que eu mais adouro eh argentino. Mas ontem eu tive aquele gostinho brasileiro de ver um 3x0 aqui na terrinha. Zentchi, eh priceless ver o narrador dizer "eh com muita dor que anunciamos o Brasil o campeao da Copa America". Kkkkkk! Ainda fazem um 3 a 0 pra humilhar total!!! Hihihihihi!!! Obrigada, Ayala. Sei que voce quis nos ajudar, mas o gol contra nao era tao necessario.
Zentchi, sabe o que foi o melhor? Ok, muitas coisas foram as melhores:
1. A argentinada no Obelisco ja cantando vitoria e fazendo chacota com os brasileiros. Ok, eu perdoo. Eles sao lindos. :)
2. Ouvir jogo sem GALVAO BUENO.
3. Cada vez que o Brasil entrava na area argentina o narrador berrava: AYAYAYAYAY AYYYYYYYYYY! Kkkkkkk, morri.
4. Se Argentino cometia falta, eles nem comentavam. So seguiam o jogo dizendo "lance libre para Brasil".
5. E o gol contra? Eles NEM comentaram. So mostraram a imagem e ficou o maior silencio. Postarei as fotos da minha cam quando retornar (buaaaa) ao Brasil (buaaaa).
6. E ver o pessoal todo murcho la no "Bilisco" depois de se acharem pacas? Nao tem preco.
Mas, ok. Eles sao mais bonitos e eu nao sou muito chegada em futebol, meu lado purpurina eh muito maior. Alguem me teletransporta para a Bubu Lounge a-go-ra!
Dia de ir pra Boca almocar naquele restaurante xexelento ao lado do Bombonera. Inhecati, mas a carne era tao linda, tudo era tao barato e cheiroso. Hmmmm!!! E os argentinos tao garbosos. Bastou eu ficar sozinha 1 minuto que o gatezeenho da imigracao pediu meu telefone. Pensei que era pra ficha de imigracao, nao entendi na hora. Ai caiu a ficha quando ja estava no free shop, hahahaha! Isso que da contar piada em velorio pra mim: so vou entender no enterro.
Esses homens portenhos sao lindos. Por isso que ta cheio de bilu brasileira aqui procurando bofe. Zentchi, as argentinas sao uo. Vou mudar pra ca. O mulherada feia, tudo cheia de dente na bocarra e aquelas roupas moda black music com cabelo preso no cucoroto se achando "sista". Hahahahaha. Desgostei.
A comida e boca pacas, enchi o cu de alfajor - e nao engordei, sorry, periferia. Hoje e dia de futebol, o "Carlos Armando" que vive dentro de moi vai pro bar "Fanaticos por Futbol" pra ver a partida. Vou torcer pra Argentina. Porque respeito a paixao dos jogadores. Nao respeito a voglia de dinheiro desses brasileiros caracus uo. E os argentinos sao muito mais bonitos. Neahn?
Cut to me: em Sampa, tu pergunta "onde fica rua tal" prum Ze feioso. Aqui... Hmmm, tudo tem olhinho azul. Tudzu, zentchi. Se o cabelo e seboso a gente lava e da um trato no picuma, cabou. Ja no Brasil, haja Kolene pra tanto tonhonhoim. Nheca.
Escrevi mesmo e pra fazer inveja. Nao quero voltar pro Brasil. Sou "macaquita", nao nego, viro argentina quando puder. Kkkkk. Gente: eles SAO melhores do que nos. Que sotaque lindzo, eu ovulo toda com esses bofes aqui. Melhor que sotaque xuxra maxcanu xicrete.
Bye, periferia. To bege com pink e purpurinada. To indo pro Havanna tomar cafe. Ciaoooo!!!
A Rebeca é louca por sapatos. A Ju nunca deixa de ver a seção de bichinhos de pelúcia de qualquer loja. O Luca não pode ver artigos soviéticos. E a Libanesa?
A Libanesa pira com guia de viagem. Já faço parte da comunidade "compulsive book buyers" no Orcúte. Alimentando meu vício, comprei o "Endereços Curiosos de Buenos Aires". E como o vício, assim como o Nhonho fumando um cigarrinho, é um círculo vicioso, eis que descubro a Librerías Turísticas, em Buenos Aires.
A minha sorte (e do meu pobre dinheirinho) é que este pequeno inferninho de tentações está em Buenos Aires - e não na Cultura Megastore, ao lado do meu escritório. E mais: por nada módicos 126 pesos eles vendem o Holy Grail da minha existência:
Após momentinhos histeria e gritinhos histéricos... Me recomponho. Caham, caham. Central Asia do Lonely Planet. Só vi um exemplar numa lojinha do Serena Hotel em Gilgit. A lojinha estava fechada e meu amigo Shakes teve que me puxar pelos cabelos (aaaah totoso). A lojinha não abriria naquele dia.
Casaquistão, zentchi. Usbequistão. Tadjiques e pathans. Meu sonho colorido com gostinho de chup-chup de doce de leite. Hmmmmm. Carai, 126 pesos. É muito além do que imaginei. Bebeca, procura um pra mim em Londres?
Ok, ok. Eu também gosto de canetinhas e papelaria em geral. Em especial: marcadores de texto e marcadores de página.
Parabéns? Assinado pelo analfabeto que elegeram presidente? Parabéns pelo ufanismo exacerbado de um povinho que não levanta a bunda da cadeira para reivindicar porra nenhuma mas entope a internet com campanhas inúteis para incluir essa estátua como maravilha do mundo?
Ok, não vou negar: o Cristo é bonito. Mas não precisamos da estátua: o local já é suficiente e a natureza da cidade "maravilhosa" já está de bom tom. Já basta o Didi Mocó que escalou a peça. Não, não estou desdenhando o ponto turístico - até porque fico feliz quando ouço um gringo descrevendo a beleza deste lugar, no meu país. Mas esse ufanismo cego é over demais. Sejamos realistas: existem 7 maravilhas do mundo muito mais merecedoras, vá.
Visitei o Cristo no ano passado, na companhia de uma muy estimada pessoa muçulmana que sonhava em ver a estátua. Dirigimos até lá. Fomos abordados por "guias" cobrando pedágio de 50 reais para subirmos + gorjeta e entrada. Uma puta máfia. E disseram que não poderíamos subir sem eles. Fomos cercados por um três guias ao redor do meu carro. Até que me enchi, engatei primeira e pisei. Avancei contra os xupins e subi o morro tranqüilamente, mas envergonhada pelo oportunismo tão freqüente no país da lei de Gerson.
Não votei no Cristo porra nenhuma. Como diz a Dri Spaca, tenho medo de levar meus amigos estrangeiros pra lá para serem esfaqueados em Copacabana ou para que arrastem crianças pelo asfalto. Não dou mais um centavo para o governo do estado do Rio de Janeiro pois sabemos como nosso rico dinheirinho é aplicado. Enquanto o Rio continua a enganar o mundo numa falsa paz nesses joguetes e eleição forjada, os hospitais públicos no Rio continuam uma merda e pessoas morrem a baciadas pelos mais diversos motivos de negligência total do governo e, principalmente, de seus habitantes que vivem em bolhas de riqueza.
Eleição forjada?
Ah, me erra. Os brasileiros foram os que mais votaram e nossa população é muito maior do que a da Espanha, do Camdoja, do Egito. Eu mesma votei 3 vezes com diferentes endereços de e-mail: Acrópolis, Alhambra e Angkor. Não votei no Taj porque não gosto do modus operandi da conservação e infra-estrutura turística indiana.
Outra coisa que ninguém notou é que a eleição tinha fins lucrativos e enriqueceu um empresário franco-suísso, aí. E vamos conversar: castelo de Neuschwenstein, Kremlin e a casa de ópera em Sudney são bonitinhos. Mas se merecem ser mais uma maravilha, então, coloco na berlinda o nosso orgulho paulista, he he he:
A UOL deu uns samples de "elegância muderrrna" nas ruas de Sampa. Zentchi. Me abanem porque fiquei bege com essa chiqueza toda:
O que é isso? Eu adoro oclão. Mas acho uó aqueles que dão look "bizorrão":
Eu tenho o mesmo pobrema da neusinha abaixo: os malditos saquinhos de gordura entre o tronco e o "subaco". Mas meu bom senso não me deixa usar blusinhas queos transformam em gominhos de mexerica nem tomaras-que-caia que apeeeerta as banhinha. Néahn?
Lads, tô procurando uma baladzeenha boa em Lima. Até agora, acho que a menos "cara de cavalo" é a Vale Todo Downtown. Acho garantidzíssima... Porque? Cazzo, vejam só por que:
O Islam não apóia circuncisão feminina. Mas tem gente ignorante que apóia. E tem gente ignorante que odeia praticantes da religião sem sair de seu mundinho kinder ovo ao redor de si - oco e com uma surpresa desagradável no centro.
Protesto contra a circuncisão feminina em Assuit (Egito) tem à frente uma fotografia da garota Budour Shaker, morta aos 11 anos durante esse procedimento cirúrgico.
Tudo aquilo que leva o rótulo de FAÇA VOCÊ MESMO deveria vir acompanhado de um parênteses que diz em letras garrafais: vai ficar mesmo uma merda.
Tô aqui sofrendo com o depilador elétrico com massageador. Chorando de dor a cada passada e deixando ilhas de 2 ou 3 pelos perdidos que se salpicam em toda a extensão da minha perna. Pra que sofrer eu mesma se posso ir na depilação a cera e arrancar tudo em segundos?
Idem para o template do meu blog. Hehehe, tá uma merda. Esse pop up alien. Juro que vou corrigir assim que tiver m momento lazy in a sunday afternoon e um computador que funcione corretamente. Tô pensando em terceirizar meu template e colocar meu retrato pintado pelo Roberto Camasmie:
Adorei o decoupage com dedo da Brunet. Acho jet setter.
Pelo chiste que fiz em um post de hoje. Já apaguei, não quis ofender ninguém, apenas brinquei com um bairrismo histórico. Paulista vive ouvindo troça de carioca. Mas se um paulista fala alguma coisa, MO DEEEUS, que tragédia.
Mas gente, sinceramente: antes de tomar alguma coisa pro lado pessoal, tentem ligar o tico com o teco. Já que vocês lêem meus posts politicamente incorretos, saibam levar a piada, também. Porque pimentinha nos olhos dos outros é refresco, né?
Eu adoro o Rio, tô careca de ouvir chistes do meu sotaque, de ser neurótica e workaholic. Sempre falo bem do Rio para meus amigos estrangeiros. Agora, quando fazemos uma piadinha bairrista... Recebo um e-mail me ofendendo a valer - aliás, uma contradição total... Porque a pessoa que xingou minha atitude disse que paquistaneses fedem. É.
Nunca falei aquilo para ofender ninguém, afinal, tenho leitores muito queridos do Rio como o Kadu, a Lana e a Lady Metal que desconfio der de lá. Adoro muito vocês, desculpe, nunca mais falo nada contra o Rio.
Ligam no meu celular. Vejo o número. Prefixo 45. Sei lá de onde diabos estão ligando. Não conheço ninguém no prefixo 45, carai. Mas atendo.
- Alôahn.
- Oi, eu queria falar com o Mauro.
- Não tem nenhum Mauro aqui.
- Ah desculpe senhora. Acho que me enganei enquanto discava o número e...
Plaft. Fechei meu celular como tocaria uma castanhola, assim, gostoso e na cara. Vou eu pagar roaming de engano de caipira burra?
E o telefone toca de novo.
- Alôahn.
- Oi, o Mauro... Ixi, acho que liguei errado de novo.
- Tá.
- Desculpe, acho que eu me enganei na ordem dos números e...
Plaft. Fechei meu celular, novamente. Já me sentindo uma dançarina de flamenco.
E o telefone toca:
- Alôahn.
- Oi moça, desculpe... Liguei para me desculpar.
- Tá.
- Qual é seu nome, moça?
Plaft. Fechei o celular. Gente... Me erra né?
E o telefone toca de novo.
- Alôahn.
- Escuta aqui, moça. A senhora é muito grossa porque nem me dei...
Plaft. Hehehehe. Ficou putcheenha.
Gente... Qual é o problema do MUNDO? Dá licença, hoje meus astros estão me cagando toda. Vou pra cama já e boa noite mundo cruel. Pelo menos tem sfiha pra comer. :D
Eu sei que esse meu motto é muito Família Soprano - e poxa, já me disseram que eu sou parecida com a filha do Tony, então foda-se. É o seguinte, hoje meu dia foi uma merda. Mas pra piorar, pra colocar a bolinha de coprólito sobre o montão de bosta de hipopótamo com creme chantilly aromatizado com bosta de poodle e granulado feito de merda de hamster, tive ceninha no estacionamento.
Ah, ninguém merece. Sempre sou a mais cagada que deixa o carro no estacionamento pela manhã e, quando retorna, o encontra naquela vaga esdrúxula que só uma pinça seria mais precisa para remover o veículo. Para piorar, estou eu no meu sufoco sem ajuda nenhuma e um boyzinho numa merda de carro me impede de continuar a manobra e ainda grita que tá com pressa, que tenho que dar ré para ele passar. Assim, numa puta educação.
Tô sensível, meu sistema reprodutivo tá cagado por conta desses hormônios que fodem com minhas emoções, o bofe enchendo o saco, minha escova progressiva vencendo, meu estômago queimando naquela azia... Enfim, uó, amigas, uó. Quase chorei.
Quase.
O sangue é italiano demais para perder a dignidade. Fiz cara de ventilador, não movi o carro. Ainda saí e procurei o maço de cigarro na bolsa para acender ali mesmo. Mas, porra, eu não fumo. Só olhei de rabicho de olho para o cara fumegando de raiva.
- Ô, caralho, eu tô com pressa! - esbravejou o short dick man.
- Ah é? Eu não. - respondi e caminhei até a guarita onde calmameeeente pedi para o tiozinho me ajudar a manobrar.
E não, não entrei no carro até o pau de Cheetos dar o braço a torcer.
Agora, meu, na boa... Porque é tão difícil não ser escroto? O que custava ele não ser um ogro? Se ele tivesse pedido POR FAVOR, juro, teria movido meu carro. Mas não falou e tava com pressa, se fodeu, tomou no cu.
Sempre que vejo esta foto no blog do Vives, sinto um turbilhão de emoções sortidas: tias bregas com cabelo curto enrolado no bóbis, avó tocando Besame Mucho no órgão com arranjo de cumbia, poodles escalafobéticos, roupinhas de linho com bordado, bichinhos de cristal Swarovski (ah, conhecíamos muito antes desse troço brega bacarai virar in), sfogliatelle de maçã da Di Cunto, o namorado do meu tio que tinha uma birruga na língua, músicas de Paul Anka e sucessos italianos - enfim, parte da minha infância em Higienópolis:
Zentchi, tô viciada nessa música. É tão... Karina Bubu. Tá? E quem nunca se babou toda ouvindo Tom Jones que atire o primeiro coprólito.
Well she knows what I'm about, She can take what I dish out, and that's not easy. Well she knows me through and through, She knows just what to do, and how to please me.
She's a Lady. Whoa whoa whoa, she's a Lady Talkin' about that little Lady, and the Lady is mine.
Como muitos de vocês sabem, eu adoro aviação. Tá? E adoro historinhas de aeroporto e avião. Mas essa que meu amigo contou foi trash: estava o pai dele num aeroporto aí num puta atraso de 5 horas. E o cara do check-in era deficiente de talidomida, só tinha o toco do braço, tadinho. Ok, sabendo da limitação do funcionário, não é que o colocam justamente para despachar bagagem? Ah, vão se foder, isso é sacanagem com o fulano.
Bem, o Sr. Pai do Jaspion (falemos assim para ocultar a identidade), muito puto com os 10 minutos que o cotoco levou pra colocar a mala na balança, soltou:
- E agora só me falta dizer que o piloto é cego!
Zentchi. Troféu Sem Noção pro pai do meu amigo. E Troféu Sem Noção Über Escroto para quem riu da historinha.
Não posso deixar de comentar, também. :) Eu AMO as Spices, tenho a bonequinha da Geri, ovulei quando soube da volta, piro ouvindo "Spice Up Your Life" e faço a noiva do Kill Bill contra quem fala mal. Tá? Logo, vamos postar mais uma versão da tal foto de divulgação:
1. Posh Spice: Ela nunca sorri. Nunca achei-a posh e nunca foi minha favorita. Vamos combinar, esse loirão tá tão fake quanto ao look secretária loira que lê revista Nova e tem raiz mais comprida do que árvore de Pau-Brasil. Ah vá, né, Becky?
2. Mel C: Era a mais machona - e minha favorita, depois da Geri. Já foi gorduchona e está linda. Arrasou na franjinha, quero uma igual (mas tenho testa pequena, não rola). Na minha humilde opinião é a que está melhor.
3. Geri: Maravilhosa, sempre, eterna diva-deusa-rainha ruiva. Mas o que é esse visual? O que são esses cachos e esse vestido hor-ro-ro-so? Existe moda pior do hippie-chic (tendência que é uma contradição no próprio nome)? Daqui a pouco ela aparece com uma tye-die. Please, beesha. Volte a ser puta, esse visual romântico não te beneficia. E quem não conhece que te compre. E esses trapos estão te engordando que nem a coisinha loira ali. Kkkkk.
Kadu: eu NUNCA disse que a Geri era feia. Por favor releia meu comentário no blog da Dri Spaca. Não faz a desentendida, please, releia meu comentário e veja que eu nunca falei que ela era feia - até porque é a minha Spice favorita. Mágoa.
4. Baby Spice: Ah, sem comentários. Ela é bonitinha, , fofinha (literalmente), meiguinha, muita progesterona, pouca testosterona. Não detesto, não gosto. Blah.
5. Mel C: Nananina. Sempre achei a mais mala de todas. Sempre quis aparecer mais do que a Geri e nunca vou esquecer de um depoimento seu na revista Capricho (eu já fui teen, tá?): que gostava de roer unhas do pé. Por favor, respeitem meu T.O.C. (Transtorno Obsessivo Compulsivo): tenho mil nojinhos. A escova progressiva, em geral, leva muito tempo para ser feita e dá uma baita ansiedade ficar esperando na cadeira. Pergunta: será que, na espera, ela foi pedicure dela mesmo e arrancou os carnegão com seus dentes?
Ok, vocês me perguntam: só gosto de 2 spices. Porque, então, digo que amo as Spice Girls? Porque, minha amiga dona-de-casa, o que vale é o "cajunto".
A coisa que eu mais adoro é sair com a minha mãe. Não tem amigo, namorado, parente ou vizinho que substitua a melhor companhia de "pograma de pobrys" do que a minha mãe. Nah, não me venham com adjetivos bombons dizendo que sou uma filha fofinha que bibibi bobobó. Largo o que estiver fazendo, não importa a companhia: as indiadas da minha mãe são as melhores.
Não se iludam, turca-mãe ain't no sweet. Assim como eu, lógico, porque filhinho de besta, bestinha é. Néahn, mãe?
Hoje visitamos o xópis centi SP Market, lá na Zona Sul. Tem Casas Bahia, Parque da Xuxa e Pernambucanas. Tudo num xóps só, já sentiu o clima, néahn amiga? Muita sandalinha plataforma de madeira e pezinhos feitos com esmaltezinho cintilante. Aquele cheiro de Neutrox no ar e muita criança por metro quadrado - porque eles casam muito, se reproduzem muito e fazem muito carnê de prestações.
Depois de rirmos muito das criancinhas gordinhas que não quicavam muito naquele brinquedo de elástico que todo xópis popular oferece, paramos para um pit stop no Baked Potato. A praça de alimentação estava lotada. Já reparou que shopping de pobre sempre tem um fast-food que oferece aqueles barrilzões de chopp (vide Shopping Taboão e Shopping Osasco, aquele que se ixprudiu-se)? Pois é, lá também tem. Somado ao jogo do Brasil no telão posso dizer que foi um cu achar um spot para nos sentarmos.
Pois sim, sentamos. Ao lado de uma mesa mini-convenção da Universal. Muito cabelo comprido efeito molhado, saias e roupinhas sociais. Ok, até aí tudo bem. Até que uma delas rodou o cabelón pra prender na piranha e ralou as madeixas na minha mãe umas três vezes - que quase morreu de nojo, já que o cabelo passou assim da batata dela. Ugh, ugh, ugh.
Mágoa, mágoa.
Dizem os beduínos, nossos ancestrais comedores de kibe, que a vingança é um prato que se mangia freddo (é, bem, beduínos do outro lado do Mediterrâneo, táhn?) e tem gosto de shishbarak. Pois estávamos saindo e minha mãe passou, de carro, ao lado da família Smilingüida. Muito sentida, berrou:
- Vá cortar esse cabelo, porra!
Não preciso nem dizer o tamanho do pulo das smilingüettes. Susto, estarrecimento, fúria. E minha mãe levanta o vidro do carro muito blasé e segue muito satisfeita num nível quase orgásmico (ugh, é minha mãe, ugh). E ainda fecha um carro popular na saída.
Néahn?
Mãe, te amo. Minha fonte de inspiração para uma semana melhor. :)
Tatatataram tatatam. Zentchi, dona Lady Metal indicou-me nessa corrente award de blogs BONS. Fiquei super emocionada pois sou fã do humor ácido da moça que descobri via Creicim. Logo, beeshas, vamos pegar nossos shampoos (arrasando no meu John Frieda Brilliant Brunette - porque sou uma Brilliant Brunette, oras pois) e vamos treinar nosso discurso de vencedores.
Gostaria de agradecer a minha mãe, meu poodle Harry e meu semi-poodle Henry, ao Bubby, ao meu papagaio Pacheco, às minhas amigas donas de casa, aos ratinhos neuróticos da Palestina, aos meus leitores e fãs, ao meu cabeleireiro André e ao meu cabeleireiro Tony - amo vocês dois, à Maria, aos meus amigos do Paquistão, de Higienópolis e Maringááááá! Como diria Thalia, "ar-ra-san-do"!
Ok, voilá - em ordem alfabética:
Bat Biscate - Caito coisinha mais linda da Patty Libaneusa, quero ser rica com você em Londres. O Caito é uma das pessoas mais queridas que conheci na vida. E lindo e criativo e ácido. Daqueles com quem tomarei champagne, quando ficar velha e loira e rica, na Promenade des Anglais. Tá? Baci, baci, baci pro meu Caito!
Cabeça Errada - Ants, Ants. Não tenho nem roupa pra ficar perto desse menino de Lacoste que vai pra Costa Azul escolher entre biscoitinhos sucré ou salé. Oh Mon Dieu, morri bleu-blanc-rouge d'invejinha com seu rendevouz ao mar. Zentchi, e ele é tão garboso. Não preciso nem dizer que é phynno, né? Porque tem gente que acha o máximo ir pra Caldas Novas, néahn? E tem gente que se realiza em Cannes. Vive la différence!
Estrupixels - Aaaaf, é um parto para que esse menino atualize o blog. Somos vizinhos e estamos nos vendo muito pouco, blééé. Nem que eu colocasse uma vassoura atrás da porta eu tiraria esse guri da minha vida. Porque eu o amo, o amo, o amo. Um dia eu conto melhor sobre como nos conhecemos - embora os mais chegados já estão carecas de saber que eu dei aquela cantada nele, super diselegantzi. Wiiii! Enfim, Carlos... É o estrupixels da minha vida. Loucura!
Gongados - Creicim já é hors concours nas listas de blogs BONS. Amore, je t'aime. Haja intzimidzadze, néahn? Já dormi na mesma baladeenha caseira que você dançou de cuequinha, tão bonitzinho. Mwáh! Leiam os arquivos do moço, em especial a sua viagem para Altamira. Não achou? Calma que a tia Neusa dá o link procê. Se for rico e garboso, mais que o link. Huhuhuhuhu!
Historinha - Dri Spaca tem aquele botão do "foda-se" constantemente ligado. Coisa que invejo horrores. Mas um dia minha língua será tão afiada e serei tão desencanada que nem ela - que também é horrores de phynna. Muito rica a senhora, adouuuro.
Lady Metal - A mocinha que me citou. Que adora Spice Girls como moi (Kadu, eu nunca disse que a Geri era feia, carai, só falei que esse visu hippie chic com cachinhos e vestido Vila Madalena tava uó) e é uma das poucas raxas que pode dizer "se afogue em pagua de chuca" porque sabe o que é chuca.
Shoe Me - Sarah bloga constantemente. Adoro. Porque sempre que visito seu blog, dou boas risadas com seu excelente senso de humor. Invejo sua criatividade: todos os posts são bons. Todos. Não tem nenhum post meio bunda. *Invejinha* Recomendo a visita ao blogue para que leiam o post entitulado "Habib's" - e se solidarizem de corpo e alma com essa turca que sofre com os esteriótipos. Porque kibe todo mundo come, néahn? Mas karkadeh, só true libanês ou outros turcos em geral. Mágoa de Maomé.
Bubby, você já me disse um milhão de vezes que o Mika é libanês. Não procurei no Wikipedia, não quero saber. Não te contei proque tinha horror desse fulano, mas ele é a cara do meu ex, Bubbles. E você me força a ouvir "Grace Kelly" e me convence que a música é legal, eu passo a gostar e você ainda diz que te lembra Queen com Supertramp. Não esqueço que você me fez pular enquanto assistíamos ao turco como nosotros na MTV. Eu curti, Bubby. Oh, culpa! Poupe-me, Bubby. Daqui a pouco você vai me convercer de que ele não é barango. Ok, você já disse com todo seu lerê a beleza está nos olhos de quem vê. Argh argh argh. Pare de falar do Mika, for God's sake, ele é a cara do falecido e você está me fazendo acreditar que ele não é feio. Ugh ugh ugh!
Ai, fodeu. Querido mundo: o libanês Gracie Kelly me deixa babada. E aposto meus peitos tamanho D que ele é beeba, né?
Ai, ai, como eu faria esse corpinho facim facim...
Post Extremamente Politicamente Incorreto 
