Pensamento do Dia

"Dá pra fazer, sim. Mas vai ficar uma bosta."

Karina, a libanesa, que desacredita na palavra impossível. Mas também não é mocoronga porra nenhuma.



Escrito por Turca Sofistinha às 14h18
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Post ecologicamente escatológico.

É uma cousa. Eu vou brincar com meu papagaio. Aí o Pacheco (a ave) junta as perninhas e cráu, caga ni mim. Vou até o terraço bizoiá as frô e crau, vejo meu poodle largando o cardoso. Saio para o salão de cabeleireiros e vejo 1 yorkshire lindo. Vou brincar com o bicho e ele se urina. Estou na estrada, olho para o horizonte e vejo um belo cavalo. Que levanta o rabo e deixa os troços caírem soltos. Não muito longe está uma linda vaquinha malhada a cagar, a cagar. Vou fumar no terraço e vejo os passarinhos pulando entre as árvores. O pardalzinho avoa e splish splash plóft. Entro no meu carro e vejo uma merdinha no alto do meu vidro dianteiro...

Aaaah aquela merdinha.

Bem redondinha e gordinha no vidro do meu Citroën. Estava garoando, aproveitei para ligar o pára-brisas enquanto ligava a aguínha de limpeza. A haste do para-brisas apenas empurrou a merdinha pro lado. Vocês não sabem como é alucinante dirigir com uma merdinha no vidro - especialmente para os que sofrem de TOC, como eu.

Parei o carro, peguei a garrafinha de água mineral e joguei muita água no vidro para limpá-lo. Pois o pára-brisas se moveu numa puta velocidade e jogou a água de volta pra turca. Com a merdinha.

AAAAAAAAAAAAAAH.

Ok, que história imbecil. Mas se você sofresse de TOC... Ah, vá tomar no cu.



Escrito por Turca Sofistinha às 16h15
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Você precisa Mian-mar!

Kkkk, hoje estava recordando a FITUR 2006 (um feirão de turismo em Madrid) ao lado dos meus queridíssimos colegas workaholics e lembrei-me de um episódio curioso com o representante de uma operadora de turismo de um país aí da Ásia que não vou dizer qual é (mas se você é sapeca e esperto, vai sacar). Estava lá eu toda vestida para executivar em terras madrileñas e sentei-me com o pessoal do turismo desse país pra conversar.

Genteeee, o tio tinha um bafo de alho, me ignorava e ainda tinha uma verruga cabeluda. Ele não tinha bigode nem cabelo, só uma verruga com três fios enooormes, assim ó:

Desenho made by me, morra de inveja, Pixar!

Além de tudo, ele simplesmente não falava comigo. Apenas com o Beto. O cara ignorava mulheres: não só a mim mas também ignorava a guria que trabalhava no stand. Na saída, o nojentão ainda se despediu calorosamente do Beto e estendeu a mão de lado para me cumprimentar, sem me olhar no rosto.

Hahaha, diferenças culturais meu cu com glitter! Meu, você vai expor seu produto na maior e mais globalizada feira de turismo do mundo e trata mulher como ser inferior só porque nossos cérebros são menores?

Mas não fiquei magoada. Porque ele me deu um brinde, mwahuahuahua. Sou brasileira (e libanesa) e não nego, pego brinde sempre que puder.



Escrito por Turca Sofistinha às 12h35
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Séquiço na féxxxta

Gente. Eu achava que féxxxta de faculdade no Brasil não rolava séquiço ao vivo que nem as festanças dos Estados Unidos (cuidado, o link é prum site pornô com vídeos do que rolam nas College Parties, abra em casa longe da mamãe), quando o casalzinho mais horny ia prum quartinho mandar o cráu. Aqui só via a putaria rolar no esfrega esfrega, nada más. No máximo uma mão dentro das calças, mas sem nunca tirar os brinquedos pra fora.

Geeente, e não é que eu descubro que uma ex-colega de faculdade passou no concurso de uma editora aí e mandou brasa no festão? Tava breaca, enfiou a mão no pinguelo do cara - que lambeu os seios da moça ao vivo e a cores. É, babies, confessions in a dance floor. Aí desmaiou, foi levada peladona pro chuveiro e chegou molhada no HC.

Hahahahahaha, eu adoro ser ex-aluna da Cásper. Os bafóns são ótemos. Kkkkk, morri! Ô mundo moderno.



Escrito por Turca Sofistinha às 10h22
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Er Shou Mei Gui

Há algum tempo (dois anos e meio?) venho procurando um vídeo ou um mp3 desses chineses na internet. Mesmo quando estava com os dias contados pra ir de mala e cuia pra terra de Mao (e não fui, meu cu), ainda assim, não consegui nadica dos conterrâneos do Shiryu. Mãããsss... A espera valeu a pena e, finalmente, subiram o vídeo pro Youtube.

Ah, sim. O vocalista se traveste de chinesa. O clipe é estranho. A música é interessante (eu acho do carai), especialmente após os 3h25 quando fica animadeenha. E "Er Shou Mei Gui" significa "Rosa de Segunda Mão" - thanks, laoshi, aprendi algo nas aulas de chinês!

Ah... Morri!



Escrito por Turca Sofistinha às 02h22
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Cocôncentração!

Vocês foliões que adooooram um flash mob tupiniquim com muito samba, suor e cecília, tenham um bom carnaval. É, de coração. Não vou nem passar perto no sambódromo porque ouvi de uma fonte confiável (um amigo da minha mãe que sai todo ano numa escola de samba aí da Zona Leste paulistana) que durante o tempo em que as pessoas ficam na concentração, ninguém pode sair pra ir ao banheiro.

O que fazer? Dizem que a mulherada agacha pra fazer a xixa ali mesmo, num cantinho. Ou não. E que rolam até uns montinhos de bosta. Já pensou? Puta programa de índio (com todo o respeito ao Evo Morales, ou não): você sai de casa pra largar um cardoso na Sapucaí ou no... Qual é o nome do sambódromo paulista?

AAAAH, ME ERRA!!! Kkkkkkkkkkkkkkk!!! Kkkkk ao cubo!!!

Meu modo carnaval já está on: um bom lugar pra ler um livro, DVDs, LOST, ingressos pro cinema, um prosecco, uma taubinha de quesos, meu DVD da Il Trovatore (Verdi) que é tocado religiosamente em todos os fevereiros, peut être um churras na laje e uma boa companhia. Hmmmmm... Churras na laje em Higienópolis é impossível, logo, minha tentativa de simpatizar com os leitores mais simples foi por água abaixo. Sorry, periferia.

Beijos e boa folia. Não esqueçam do banho de Lysoform antes de irem pro motel depois do sambão - especialmente depois da cocôncentração. Nenê da Vila Matilde meu cu.


Não esquecendo que a libanesa aqui está procurando um nome pro minhocuçu, a mascote oficial do blog - já que os árabes escrevem em minhoquinhas, né Adriano (sacou, sacou?). Veja o post abaixo. Já comecei a limpar minha gaveta, taaanta cousa legal. Kkkkkk!



Escrito por Turca Sofistinha às 10h31
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Promoção: dê um nome pro meu novo mascote e ganhe um brinde exclusivo da Libanesa!

Aí gentança: tenho um novo mascote pro meu blog, desenhado por uma pessoa muy querida. É um minhocuçu sapeca! Digo, minhocuçu é a mascote, não quem fez. E preciso de um nome legal.

Se alguém der uma sugestão jóia que for escolhida por moi, o vencedor levará um brinde: um kit exclusivo Ah! Libanesa que enviarei por correio. Ainda não sei o conteúdo do kit. Depois que limpar minha gaveta, boto uns cacarecos numa caixa e mando via correio. Eu fico feliz, você fica feliz, o minhocuçu fica feliz e até o meio ambiente fica feliz.

 Tô esperando. No momento, gosto de Fuad e Milton. Aguardo sugestões melhores. Boa sorte! Bom Carnaval! Ou não.

P.S.: Os desocupados que criaram o minhocuçu foram Karina Buairide (a idéia) e Rafael Goraieb (o desenho do bichim fofim).



Escrito por Turca Sofistinha às 18h59
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Ultimato

O próximo que enviar um PPS pra mim receberá um vírus calorosamente escolhido para foder vossa respectiva máquina. E se for de poema do Mario Quintana, vai junto um Taleban pra sua casa pra transformar seu gato/cachorro em carne moída.

Porra, vai ser brega pra piaba assim na casa do caralho. Poeminha? Meu cu de surucucu, urubu!



Escrito por Turca Sofistinha às 09h04
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Sabedoria Portuguesa com Certeza.

Estava a gaja aqui no aeroporto esperando sua amiga Everyn (desembarcando de Dubai pro Brasil, phynna) quando a turca escuta uma saudável discussão entre um casal brasileira + português. Hahaha, tava me segudando pra não cagar de rir ali mesmo:

- Acho gozado como esses árabes escrevem livros em ordem inversa - disse o português.

- Oras, Manu, é porque eles escrevem da direita pra esquerda. Logo, muda-se a direção da leitura, que nem no Japão.

- Mas, pois, eles são muito confusos. Porque escrevem números de forma confusa. Não escrevem "trinta e um", mas "um e trinta".

- Hmm, e daí? Os alemães também e são uns puta profissionais de exatas.

- Mas não, oras, pois. Só serve para confundir. Porque se tudo tem começo, meio e fim... Porque eles começam no final? Não tem sentido, oras pois!

Clap clap clap. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!! Adivinhem porque Bin Laden é meio abobadinho... Manu explica!



Escrito por Turca Sofistinha às 10h41
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Vejam só o panda roliço!

Link enviado pela minha amiga Ceps. Clique aqui e abra as fotos dos bichinhos roliços no jardim de infância. Incline sua cabeça levemente para a direita e diga "aaaaw". ;)



Escrito por Turca Sofistinha às 10h49
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esses são os homens de nosso Brasil-il-il

Do Adnews:

Garotas de programa usam iPod Vídeo para arranjar clientes   10/2/2007 16:59:00
A profissão é conhecida como a mais velha do mundo, mas o modo de anunciar é novíssimo. As 143 garotas de programa com perfil no site M.Class (mclass.com.br) têm à disposição uma maneira hi-tech de descolar clientes. Elas disponibilizam vídeos no formato MP4 para serem baixados pelos marmanjos. Site de classificados M.Class disponibiliza recurso de vídeo para seus clientes "Criamos a idéia há cerca de seis meses e ela vem fazendo muito sucesso. Os homens colocam os vídeos nos iPods e levam para a faculdade, academia... eles mostram suas aquisições como álbums de figurinha", diz Rodrigo dos Santos, proprietário do site. Segundo ele, o M.Class tem 50 mil acessos únicos por dia. O site disponibiliza um vídeo a cada sete dias na seção "Gata da Semana". Para ficar ali, paga-se até mil reais.

Segundo o dono do negócio, a introdução de tecnologia no dia-a-dia das acompanhantes é um sucesso. "Existe uma fila imensa de garotas querendo ficar nesta seção. O faturamento delas triplica." Os vídeos duram entre três e quatro minutos. Os arquivos contém "making of" de ensaios fotográficos feitos para o próprio site. Nada muito mais ousado do que se vê na novela das oito.

"Na época em que me prostituía, se soubesse que isso era possível usaria a ferramenta como uma opção a mais para divulgar meu trabalho", pondera Raquel Pacheco (ou Bruna Surfistinha), especialista no babado --da tecnologia, no caso. A ex-garota de programa é montada nas novidades do setor. Entre seus coqueluches cita a conexão wireless do notebook, a TV com monitor LCD e DVD embutido, o Smartphone, o iPod Nano e até o navegador GPS (sistema de posicionamento global por satélite) de seu carro.

Raquel Pacheco: "Se soubesse que era possível, usaria a ferramenta" Acompanhantes sem os minutos de fama (ou os milhares de reais) de Raquel também têm direito a algum conforto tecnológico. "Ganhei meu iPod de um cliente americano faz uns cinco meses. Ele baixou meu vídeo, colocou umas músicas e me deu", conta Juliana (nome de trabalho), que também tem anúncio no site.

Ela diz usar seu aparelho de 30GB para ouvir música enquanto malha e para exibir seu "making of" para clientes e amigas. Em suas palavras, o sistema do site "dá resultado".

Para quem não pode comprar um iPod Vídeo (a partir de R$ 500), outros MP4 players dão conta do recado por até R$ 200. O MP4 é um formato de compressão de arquivos de vídeo que funciona de modo parecido ao MP3. Ele suporta imagens com qualidade de DVD (MPEG-2), mas gera arquivos bem menores, o que facilita a transmissão de imagens pela rede.


Fonte: Uol

Figurinha de puta? Por isso que tá foda achar homem com H maiúsculo no mercado.



Escrito por Turca Sofistinha às 09h24
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Agarra o véio!

Tô fudida. LOST tá tomando conta da minha vida. Hoje meu amigo Henrique ligou aqui e guria da recepção disse "é Henry no telefone". Hahaha, Henry? Henry Gale? Amores, posso confessar algo? A tia amava o Sayid. Mas ele se tornou um personagem babacão e chato. E veio o Desmond. E agora o Henry Gale. Kkkkk, eu sempre escolhendo o mais fucked up. Tá foda.

Quer saber quem é o Henry Gale? Clica e se joga no spoiler:

Se tem gente que fica babada com Roberto Carlos, vocês me respeitem!

Aê cururu, bom final de semana. Volto segunda. Xau.



Escrito por Turca Sofistinha às 17h29
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Fiquem com essa bela imagem pro final de semana!

No Shopping Oscasco Plaza. Kkkkk não me perguntem o que estávamos fazendo lá (vendo pobre, essa é a verdade). E coloco o zoom da máquina da Ju para vosso deleite (ou não):

Aêêê regão!



Escrito por Turca Sofistinha às 22h51
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Quem é doido que chegue lá

Serge Gainsbourg num programa de TV dizendo que fica todo doidjo com a Whitney Houston. Não sei o que é pior...

Se é a senilidade do cantor (meu Bob Charles francês) ou o gosto digamos "pitoresco" do ancien chanteur. É, Whitney. Força na peruca. Quem dera, né? É natural!



Escrito por Turca Sofistinha às 15h25
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Crássicas do Turismo

É, gente. Eu reclamava que trabalhava ao lado de antas quando estava no jornalismo. Porque jornalistas tendem a ser bichinhos de esquerda que curtem Zé Celso e boteco na Vila Madalena, ah me erra. Mas bah. Que saudades dessa gente que, mesmo xexelenta, ao menos liam. Finalmente mudei de área e estou no emprego dos meus sonhos. Mas... Gente, como tem gente imbecil na área.

Selecionei 5 das melhores pérolas que ouvi ou recebi em e-mails:

1. Trem pra Marrocos.

"Vocês vendem trens que fazem Espanha-Marrocos via Estreito de Gibraltar?"

Aham, temos sim. A gente coloca o trem no bote, reza e vai embora. Eu sei que ele quiz dizer um combinado entre ferry e trem. Mas, porra, custa muito se comunicar bem? Que mal tem?

2. Kani

Colando de um e-mail: "gostaria de uma sugestão de roteiro com 3 noites em Nice e 3 noites em Kani". Perguntei-me por alguns segundos de o agente queria enviar o cliente da França para a cidade de Kani (可児市), na província de Gigu, no Japão... Ou se realmente era uma anta que pronuncia Cannes com ar de francês mas é um semi-analfabeto.

Ganha um biscoito homeopático de feijão quem responder errado (e uma carona pra APAE).

3. Genebra, na Alemanha.

Ok. Poderia colar mil errinhos geográficos mas deixo-os em apenas neste tópico número três. Concluindo, mais uma vez, que o ensino de geografia nas escolas do Brasil são uma merda, já ouvi que Genebra é uma "cidadezinha linda perto de Berlin, na Alemanha", que "New Castle é a cidade próxima a Nova York, onde está o aeroporto de Newark" (me fode, Nova Jersey), que "o passageiro quer conhecer Montevidéu no Paraguay" (ok, me dá um Lexotan agora) e, a melhor de todas: "o passageiro quer um pacote completo pela África do Sul, incluindo mergulho e safari na Patagônia".

É... E esses jegues estão roubando vagas no mercado de trabalho.

4. Falta de direção, noção de distância e bom senso.

Um dia recebo um agente de viagens solicitando um passeio personalizado assim, ó:

"Olha, o pax [passageiro] deseja passar 5 dias em Milão, alugar em carro e descer até Napoli, pernoitar, dirigir até Veneza, passar 2 noites, dirigir até Módena, passar o dia e seguir para Roma. De Roma, os pax querem conhesser (sic) Assis, passar o dia e retornar. Saem de Assis e vão para Turim, passam o dia. Voltam para Milão e de lá seguem para Brindisi para pegar o farry-boat (sic) para Korfu (sic), na Grécia."

Me erra!

Então, deixei a melhor pro final:

5. Pangea.

Ao receber uma promotora, fiz uma piadinha sobre companhias aéreas e disse que viajar seria muito mais simples se os continentes ainda fossem todos juntinhos. Os olhinhos da moça brilharam. Então ela me perguntou "como assim?". Erhm... Realmente, o ensino básico é muito deficiente, pensei com meus botões. Dei um briefing do assunto e ela concluiu brilhantemente:

- Aaaah, então é por isso. Como o Brasil e a África já estiveram juntos, é por isso que há países onde ainda se fala português.



Escrito por Turca Sofistinha às 12h23
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Té parece...

Na lista dos melhores empregos do mundo:

Travel Agent - Be a vacation expert.

Flight Attendant – Fly around the world. “Peanuts anyone? Peanuts”

Travel Writer – Stay at word class resorts for free. Ahh the power of the written language.

Agente de viagens como um dos empregos mais legais do mundo? Peraí, deixe-me perguntar ao meu "gastrítico" estômago se isso procede. Ok, ele disse que sim. Pois quando era jornalista, era um cu arranjar pauta pra fazer freela (travel writers geralmente são jornalistas veteranos, não turquinhas newbies). E disse também que se eu fosse aeromoça, já teria enfiado suco de laranja na cabeça da primeira criança pentelha.

É... Que nem aconteceu em um vôo daquela companhia aérea européia: a moça pergunta pra aeromoça quais são as opções de jantar. A aeomoça, muito phynna, responde:

- COMER OU NÃO COMER.

Hahahahahahahaha, juro que eu não era a aeromoça do vôo. Mas ela se tornou minha heroína, somehow.

P.S.: Não sou agente de viagens. Mas trabalho no business.

P.S.: E a maioria dos agentes de viagem que conheço não são exatamente travel experts. "Courchevel, que que é isso?". Meu fiofó salpicado com purpurina, né?



Escrito por Turca Sofistinha às 12h10
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Eu odeeeio isso

Você personaliza sua página do Google. Toda biítchinha, cheia de notícias do NYT, Economist, horóscopo, aniversários no orcúte etc. Aí você lê aquela manchete legal na Economist Print Edition e... Pá. A notícia é paga.

Meu cu, né?



Escrito por Turca Sofistinha às 11h51
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Co-nhe-ci, um Teletubbie em forma de guri...

Ok, em forma de guria. Mas o título tinha que rimar em homenagem a canção do nada saudoso Sérgio Mallandro.

A questão é que desde que vi este vídeo no blog do Caito, realmente entendo menos o Oriente. Essa coisa é tara das bravas. Além do visual menininha inocente meio débil-mental, usa roupa de coelhinha e tenta se portar como tal animalzinho que róí rói rói e caga caga caga. Age como um Teletubbie não roliço - aliás, bem esgalambita, a moça.

Tenho o canal japonês aqui em casa, o NHK. Aquilo me hipnotiza. Não é à toa que a criançada convulsiona com Pokemons.

Caito, mái love. Vou ver se consigo pousar em Londres. Temos experiências antropológicas pra fazer. Vamos naquele bairrão indiano, também?



Escrito por Turca Sofistinha às 09h46
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Irritando Karina Bu

Em uma semana eu listei 10 coisas que me irritaram profundamente. Não que elas me irritem só esta semana... Irritam sempre, mas pipocaram de vez nessa maledetta semana.

1. Robert de teatro - sabem quando o ator decide interagir com a platéia e um débil mental já grita "eeeu" ou qualquer outra coisa para chamar a atenção do ator? Afff, isso me irrita as no tomorrow.

2. Rico que acha que trabalha - aconteceu essa semana, mas eu já lido com beócios do tipo há tempos. Nessa semana ouvi a pérola "não podemos mais trabalhar assim" de um dono de empresa que se trabalha 1 hora por dia, é muito. São muitos afazeres importantes como viajar, praticar esportes e organizar balada. Realmente, não sobra tempo nenhum pra trabalhar, Karina Bu. Nada contra ser rica pra caralho. Se eu fosse, eu não seria nem um pouco falsa tentando trabalhar, ia me jogar na gandaia nervosa. Mas já que o mancebo finge... Pelo menos poderia saber o que se passa dentro da própria empresa e parar de culpar os outros por falta de organização quando o próprio não tem noção de marketing, contabilidade, networking e bom convívio social.

3. Cliente muito rico sem noção - adoro gente rica: são tão bonitas! Mas haja paciência! Não estou rezando pra trabalhar com pobre na BRA e PNX Travel (e CVC, sorry, mas CVC é uó de pobre). Mas trabalhando com clientes B, A e top top de A, percebi que as maiores dores de cabeça, calotes e baixarias partem da alta classe paulistana. É. A burguesia fede mas tem dinheiro pra comprar perfume.

4. Cliente classe-média deslumbrada sem noção - querem fazer uma viagem dos sonhos. Ok, eu trabalho na área porque acredito que turismo é acessível mas montar um roteiro da Inglaterra até a Turquia em 40 dias e reclamar do preço final depois... Ah vá. É jogar meu trabalho no lixo e viver na ilusão que com 30 dólares por dia se viaja bem e barato no velho continente. Tipo... Hello-o. Se isso fosse verdade, não estaria aqui digitando essas linhas... Mas me jogando no Egeu, bêibes.

5. Gente que pede para você entrar no fotolog / blog e COMENTAR - não preciso nem explicar, né? Eu comento se tenho vontade - o que não significa que não visite blogs e afins. Só que não deixo comentário só pra cumprir protocolo e não corroboro com ego trips alheias. Me erra.

6. Ex-namoradas - não estou falando de ex-namoradas de um namoro presente, mas uma ex-namorada de um ex-namorado fétido e feio que tive (ah, como era ruim ser gordinha de auto-estima baixa) me enviando e-mail para que eu vá na vernissage no outro lado do mundo. Kkkkk. Ela nem tinha meu e-mail, mas arranjou. Pra "mandar mensagem". Sei beeem que mensagem. Mas gosto da frase adotada por minha amiga Rebs "the more unfair the competition is, the better". Pena que eu não esteja na competição. :) Como uma libanesa com grandes faixas de terra pode se sentir menos do que uma arroto de fanta com picada de mosquito? Me erra. Mas me irritou a petulância da baranga.

7. Meu ex-namorado - que me enviou o mesmíssimo e-mail. Vá lavar o pé, fazer rinoplastia e chapinha japonesa andes de falar comigo, seu Kenny G. de taipas!

8. Comunidades Brasileiras no Exterior - são sinônimos de serpentário. Tentei ser amiga de outras gurias que vivem ou visitaram o Paquistão. Meu Deeeus. Quanta fofoca do mal. Numa última, o marido de uma gordinha lá disse que uma amiga minha muito querida casou-se pra roubar a grana de um paquistanês. Hahahaha, tipo hello-o né? A economia do país é fodida e o incoming é em rupias paquistanesas. Isso é muita maldade e falta do que fazer - porque foram submissas e desistiram de trabalhar, aí sobra tempo pra enfiar minhocoçu no "célebro".

9. Gente que de faz ofendida quando ouve palavrão - hahaha, vão pra casa do caralho. Sem esquecer de dar meia hora de cu antes. Ou então "uma menina tão bonita falando coisas tão feias". Kkkk, meu cu. Prefiro ser uma menina tão bonita falando CU do que ser feia que nem você falando adjetivos-bombons. Adocica, meu amor, adocica. Adocica, meu amor, a minha vida ô!

10. Gente que diz que meu jeito de escrever é ácido e agressivo - bêibes, não obrigo ninguém a ler meu blog. :) Entrem nesse site, então. Talvez vocês consigam entender. Adocica, meu amor, adocica. Adocica, meu amor, a minha vida ô!



Escrito por Turca Sofistinha às 09h58
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