a piada mais engraçada do mundo

Credo, meu humor tá muito canadense. Mas achei genial!

An Italian, a Scotsman and a Chinese man, are hired at a construction site. 

The foreman points out a huge pile of sand.He said to the Italian guy, "You're in charge of sweeping."

He said to the Scotsman, "You're in charge of shovelling."

And to the Chinese guy he said, "You're in charge of supplies."

He then said, "Now, I have to leave for a little while. I expect you men to make a large dent in that pile of sand."

So when the foreman returned after being away for a couple of hours the pile of sand is untouched.

He asks the Italian, "Why didn't you sweep any of it?"
The Italian replies, "I no hava no broom.  You saida to the! Chinesea fella that he a wasa ina charge of supplies, but he hasa disappeared and I coulda not find him nowhere."

Then the foreman turn to the Scotsman and says, "And you, I thought I told you to shovel this pile."
The Scotsman replies, "Aye, that ye did laddie, boot I coulda not get meself a shoovel.  Ye left th' Chinese gadgie in charge of supplies, boot I coulda not find him neither."

The foreman is really angry now. He storms off toward the pile of sand to look for the Chinese gent.

Just then the Chinese man leaps out from behind the pile of sand and yells, .

"SUPPLIES!!!!"



Escrito por Kari às 17h29
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um brinde ao Ilmo. Sr. Cel. Lício Augusto Ribeiro Manoel

Chegou no meu e-mail, não poderia deixar de comentar:

Assunto: Medalha Municipal ao herói que PRENDEU Genoíno. 

Ilmo. Sr. Coronel,

No próximo dia 18 (segunda-feira), às 15hOO, na Câmara Municipal do Rio de Janeiro, estaremos entregando a "Medalha Pedro Ernesto" ao Ilmo. Sr. Cel LíCIO AUGUSTO RIBEIRO MACIEL, autor da prisão de José Genoíno, por ocasião da guerrilha do Araguaia.
 
Nossa intenção, além de homenagear o ilustre integrante das Forças Armadas, é expor em ambiente aberto ao público o que representou, para o Brasil, a vitória da legalidade sobre os guerrilheiros urbanos que migraram para aquela área. A vitória no Araguaia evitou que prosperasse no coração do Brasil um foco de guerrilha semelhanteao hoje existente na Colômbia com as FARC.
 
O convite que ora fazemos chegar a V. sa. É extensivo a todos os militares e civis do seu círculo de amizade.

Atenciosamente,
CARLOS BOLSONARO
JAIR BOLSONARO


Apesar de concordar que militar seja merecedor da medalha, concordo com minha amiga que afirmou que "não é pra dar medalha pra quem prendeu, mas bater em quem soltou, ó homenzinho insuportável".
 
Hahaha, concordo!


Escrito por Kari às 19h04
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Ah, quanta inteligência!

Bárbara Paz comentando a posse do novo papa, em seu blog "Inquietações".

"Entre um novo Tele Teatro da Tv Cultura que estou ensaiando ( Greta Garbo quem diria, acabou no Irajá)e A Importância de Ser Fiel ... Trago os últimos acontecimentos ... O novo Papa ..., talvez uma nova era , Quem sabe? O que será do Catolicismo ? desse novo mundo? o que será da gente afinal, dos nossos filhos e netos?. O que deixaremos para eles? Essas questões permanentes de sobrevivência me instigam a querer conhecer o desconhecido...
o novo ... Talvez uma nova dramaturgia... talvez enxergar um novo horizonte, uma nova perspectiva ... Não sei, ... “Ando por aí tentando me encontrar “..

Além de ser medíocre, desrespeitar minha inteligência com uma pontuação tosca (não vou nem comentar o uso de letras maiúsculas ou minúsculas), inquieta fico eu ao saber que tem tanta merda sendo publicada pela internet.



Escrito por Kari às 18h58
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peço desculpas...

Peço desculpas por ser branca.

Peço desculpas por ser razoavelmente bonita.

Peço desculpas por não ser pobre.

Peço desculpas por ter uma bolsa cor-de-rosa que custou meu salário de estagiária.

Peço desculpas por essa bolsa ter uma argola de metal.

Peço desculpas por carregar meu celular, minha chave, meu maço de cigarros, meu isqueiro, minha agenda, minhas moedas, uma caneta, uma latinha de balas e um estojo de óculos escuros na minha bolsa.

Peço desculpas pelo bojo do meu soutien que tem um arame para dar sustentação extra aos meus seios - como é a função primária de qualquer soutien.

Peço desculpas pelo botão da minha calça que é feito de um latão bem vagabundo.

Peço desculpas pela fivela do meu sapato que é feita de outro metal ainda mais vagabundo.

Peço desculpas por não ter conta no Banco Itaú.

Peço desculpas por explicar ao gerente do banco que não quero uma conta no Itaú.

Peço desculpas por reclamar ao gerente do banco Itaú que "vai estar falando" com o segurança que me barrou na porta.

Peço desculpas por achar a bunda-molice do gerente algo absurdo e terceiro-mundista.

Peço desculpas pela má educação e mau treinamento do gerente que sequer desculpou-se pelo constrangimento que passei.

Peço desculpas por nunca mais pisar naquela agência.

Peço desculpas se tiver que chamar a polícia da próxima vez que for barrada - caso precise entrar no supracitado recinto.

Peço desculpas se tiver que envolver meu advogado.

Peço desculpas caso o segurança perca o emprego - embora isso seja improvável, infelizmente.

Mais uma vez, peço desculpas por ser branca, razoavelmente bonita, por não ser pobre e constatar que racismo não é uma via de mão única.



Escrito por Kari às 10h45
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Um bom paliativo pra gripe que me deixou de cama...

         

Foi o cartucho do "Mario Kart" que comprei no Mercado Livre. Nariz entupido, garganta zoada, febre, enxqueca, dores no corpo e falta de voz não são as piores coisas se você tem seu Super Nintendo conectado. Samurai Shodow (Herr, levaste um belo caldo da Charlotte), Mortal Kombat 3 (te deixei ganhar), Street Fighter (eu adoro a Chun Li) e Mario Kart (chupa, Herr).

 A felicidade é nérde. A minha é.



Escrito por Kari às 22h44
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do Alan Sieber:



Escrito por Kari às 22h37
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Para ser humilhada na porta-giratória do banco Itaú da Maria Antônia.

Aconteceu comigo na porta giratória do banco Itaú aqui da Maria Antônia. Precisava depositar dinheiro na conta de almas infelizes que fizeram conta naquele banco (pop por pop sou mais o meu Bradescão): saio do carro saltitante com minha bolsa pink e meus sapatinhos chanel estilo verão. Tento entrar no banco e... PUM! A porta travou. Começo a tirar o celular, a carteira, as chaves e o porta-moedas.

- Volte para trás da linha amarela e tente de novo.

Dei a ré e voltei pra linha amarela ainda girando. Fucei a bolsa. Hm. Ok. Meu espelhinho lindo da M.A.C., minha necéssaire preta e cor-de-rosa da Hello Kitty (presente da minha amiga coreaníssima, a Seung Ju), uma caneta, um pen drive, uma caixinha de óculos escuros. Coloquei-os no compartimento. Avancei e... PUM. Presa.

- A senhora tem maço de cigarro na bolsa? O alumínio da embalagem pode travar a porta!

"Senhora é o seu fiofó, seu verme peçonhento", pensei.

- Sim... - respondi sorrindo amarelo e tentando ser simpática - Sabe como são as bolsas femininas...

Tiro o maço de cigarros. O isqueiro. A cartela de Benalet. A carteirinha da Cásper Líbero. A cadernetinha de anotações coreana que comprei na saudosa Morning Glory (tinha espiral de metal). Escovinha de cabelo. Não cabia mais nada no compartimento.

- Volte para trás da linha amarela e tente de novo.

Comecei a perder o humor. Não havia mais nada de metal na minha bolsa. Um colírio Renu para lentes de contato, o case das lentes de contato. Não havia onde colocá-los.

- Coloque no outro compartimento da porta.

Não compreendo o que ele diz. Os populares se alvoroçam atrás de mim. Viro e digo que a culpa não é minha. O velhinho se solidariza e mantém o bom humor. A gorda de meia idade bufa e me encara.

- Case das lentes, colírio, dicionário (o tal polonês-português-polonês que carrego em minha bolsa para situações emergenciais), papelzinho com reza budista que ganhei no Templo Zu Lai, minha carteira de motorista, um envelope pequeno de lencinhos umedecidos e... ah, claro! A latinha de balinhas Altoids. Coloco tudo no compartimento. Entro confiante. Pum. Travo.

- O que a senhora tem na bolsa?

- Não tenho mais nada. Agora, só a bolsa. Mas ela tem uma argola de metal. Ó. Óóóó - digo para o mancebo que traja um quepe de segurança e se reveste de uma autoridade que não tem (Foucault, bêibes) enquanto mostro a bolsa vazia.

- É, não tem mais nada na bolsa dela - diz o velhinho.

- Pffffff - bufa a gorda, enquanto olha no relógio e vira os olhos.

Mostro a bolsa vazia para o cicrano.

- Não posso fazer nada. Você não pode entrar com metal.

Começo a apalpar minha calça. Não há bolsos. O bojo do soutien, claro. O relógio? Talvez. Retiro meu relógio, tento mais uma vez. Nada. A criatura diz em tom blazé que nada pode fazer, mas que não entrarei com nenhum tipo de metal. E ainda sugere que eu me livre da bolsa. Claro. Custou-me um salário de estagiária na época (um pouco mais do que o mínimo deste aborígene), não iria me "livrar" da minha bolsa pink linda e maravilhosa da Corello. Não nessa existência.

Perco a paciência. Volto a colocar meus pertences na bolsa. O velhinho se solidariza. A gorda sorri. A essência da inveja é destruir as coisas belas e boas que você não pode ter ou se igualar. Saio da agência furiosa. Humilhada.

Entro na agência do Itaú na Avenida Higienópolis. Não há seguranças com complexo de inferioridade para me barrar. Concluo minhas operações bancárias em menos de cinco minutos.

"Só um povo imbecilizado pela sífilis e pela malária consentiria que tal monstruosidade ficasse ao lado do profeta Daniel", disse um artista plástico austríaco ao ver a estátua do profeta Daniel de Aleijadinho, em Congonhas do Campo. As primeiras nove palavras nunca me pareceram tão lógicas.



Escrito por Kari às 23h44
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streptoccocus

Começou com uma dor-de-cabeça. Foi pra garganta. Tasca Benalet (já chupei uma caixa). O nariz entope. O corpo, dói. Febre. Moleza. Bah. Justo no feriado?? Ninguém merece. Isso que dá comparar a minha tia com o Ratzinger. Pobre Ratzinger, ninguém merece.

Nérde

Sou realmente muito nérde pra rir a valer com piadinhas bem toscas do tipo:

O que 6 carbonos estão fazendo de mãos dadas com 6 hidrogênios na igreja????

Benzeno...

Por que aminoácidos precisam de telefone?

Para realizarem ligações peptídicas...

Hahahaha.  Ok, sei que não tem graça. Mas eu sou nérde.



Escrito por Kari às 13h41
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e o alemón chegou na frente...

Confesso que não estava me agüentando e tinha que comentar que o Ratzinger é a cara da Tia Giovanna, minha tia avó. A diferença é que eu gosto do Papa Bento XVI e simpatizo com algumas de suas posições conservadoras. Já a minha tia, deusulivre, que velhinha italiana tão terrível que não vale o que o gato enterra: espalha boatos pesados na família e, quando pequena, tinha como hobby esmagar o pescoço de filhotes de gatinhos com um pau de vassoura.

A comparação é boa pro Ratzinger porque minha tia, apesar da idade avançada e das doenças muito bem desenvolvidas, durou e continua durando e só vai pro beleléu depois dos meus netos. Bom pro novo Papa, ruim pros parentes que ficam.

os outros

Meu favorito era o Tettamanzi (italiano e moderado). Mas fico feliz por não ter sido o Hummes. Explico: gosto do nosso cardeal paulistano. Mas imagino o Brasil se transformando em um Estado Católico, sacomé. Teríamos uma modinha católica, tocariam Marcelo Rossi até na Jovem Pan, fariam especiais do Papa no programa do Gugu, do Faustão, do Gilberto Barros e a Globo se acabaria em mil pieguices. Sem falar que aborto voltaria a ser completamente proibido, estudo a partir de células tronco seriam banidos do país e as menininhas que tomam pílulas seriam queimadas em fogueiras públicas.

Non, grazie, já me basta o Severino Cavalcanti.



Escrito por Kari às 13h21
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of procrastination and friends...

Nada como procurar fotos dos seus amigos no Google Imagens. Olha como somos lindos, bonitos e joiados.

Noêmia

Hahaha! Sorry, fófis! Ela é a primeira mocinha delicada da esquerda pra direita.

 Celena

Que grachinha... 

Juliana

Ozzy, cê tá lindja.

Lucas

 Adriana

Carolina

Segundo o Google, ela mudou de sexo.

Léia

Era meio óbvio...

Carlos Eduardo

Lindinho.

Fabiano

Igualzinho!!! Affe Maria!

Anna Carolina

O Luís tá sabendo disso?

Luís Mauro

O foda é você dar uma googlada e ACHAR a foto VERDADEIRA do seu amigo. Sem noção!

Fernando

Hahahahahahahahahahahahahahaha!!!

Marília

Marília, explique isso em sua mão!

Daniel

Daniel em Itanhaém, claro.

Pétria

Que blusinha fashion. Adoro!

Caroline Alice

Ela é a de branco...

 Henrique

Mostrando ao mundo o seu talento.

Enfim, eu, Karina...



Escrito por Kari às 11h07
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ah! libanês!

Shukran, Rami! Meu nome, em árabe. Morram de inveja!



Escrito por Kari às 22h58
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Padre de Recife. Em Roma. Porque a morte do Papa tem clima de Copa do Mundo. Bah, tinha que ser brasileiro pra pagar esse puta mico.



Escrito por Kari às 22h33
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Ó dúvida cruel!

Perdi a inscrição do meu curso de chinês. Também não consegui nenhuma vaga no curso de cerâmica. Ó. Que vontade de me defenestrar. Faria isso se não tivesse recebido o maravilhoso fanfleto do Templo Zu Hai - que oferece cursos tão bons ou melhores do que o de idioma chinês que fiz no Centro Social Chinês de São Paulo. Não vou salpicar o texto de "(SIC)". Não que eu queira poupar os chineses... É pura preguiça, mesmo.

artesanatos com miçangas e nó chinês

Trabalho com miçangas, bijuterias e cristais que exige paciência, concentração e criatividade.  Materiais aparentemente simples transformar-se-ão em lindíssimo artesanato como colares, broches, bolsas e pingentes fruto da imaginação do aluno que poderá desenvolver promissor meio de subsistência além de propiciar-lhe momentos de prática e meditação.

cultivo de cogumelos shitake

Aprenda a produzir de forma simples este alimento de grande valor nutricional que requer baixíssimo investimento em área mínima para seu cultivo. Torne-se um produtor fazendo desta atividade um excelente meio de subsistência.

Ikebana

A Mestra de Ikebana estilo Ikebono há mais de 18 anos transmite aos seus discípulos arte dos arranjos florais: caules, folhas e flores arranjados em vasos ou outros recipientes com precisão beleza estética e harmonia.

Gosto do Templo Zu Hai. Lá não há gramática. Lá não há vírgulas.



Escrito por Kari às 11h07
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ai-meus-sais

Que saudades do Brasil. Quase engasguei comendo minha coalhadinha libanesa quando vi o tal do "ZPQ". Selo Zeca Pagodinho de Qualidade. Fala sério. Autoridade no assunto? Alguém consegue imaginá-lo dando pitacos em Guinness, Heinekens e Stella Artois? Bah. Se esse pagodeiro qualifica uma certa marca de cerveja, imagino que já tenha qualificado, também, uma certa instituição de ensino de jornalismo lá na Avenida Paulista, número 900, quinto andar.

Noêmia, dessa eu não sabia, meo!



Escrito por Kari às 12h32
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ah!libanezza!




BRASIL, Sudeste, SAO PAULO, HIGIENOPOLIS, Mulher, de 20 a 25 anos, English, Italian, Viagens, Livros, Fotografia


    

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